Gang Ji's Blog

Find number in array

2008-05-02T16:11:00.000-07:00

There is an array consisting of 2n+1 unsigned integers. n numbers in the array are "married", i.e they occur twice in the array. However there is one number only appears once in the array. Find that number in a single pass using constant memory.

Eg : 3 5 3 4 1 5 1 7 2 2 4
Ans: 7

最多有多少囚犯肯定能存活?

2007-12-20T12:32:00.000-08:00

有100个囚犯马上就要被枪决了，执行官给了他们最后一次机会：他让这100个囚犯站成一条直线，每个人可以看见排在自己前面所有的人，但看不见排在自己后面的人。
他在每个人的头上任意的随机的放了一顶帽子，帽子只有红色和黑色的两种。要求从最后一个人开始（就是可以看见前面99个人的那一个），依次的，每个人说出自己头上的帽子是什么颜色，说对了放生，说错了枪决 (显然,如果每个人都瞎猜自己头上的帽子的颜色，那么每个人的存活机率是50%)。
现在执行官给囚犯们一次商量的机会，找出一种方法能使最多的囚犯存活下来。有什么方法? 最多有多少囚犯肯定能存活?
注意：每个囚犯只能说一个字：红或黑，且不能用不同的音调音长等传递暗号，当然更不能做动作。

joke of the day: couples

2006-05-20T13:49:00.000-07:00

夫妻不同
　　　　A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？” 　　“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念**。” 　　他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　　夫妻之间
　　　　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。　　到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”　　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

　　真是糊涂
　　　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？” 　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

　　太晚了
　　　　妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：　　“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！” 　　妻子反而哭得更伤心他说：　　“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

　　不会冲突
　　一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。　　有一天她特别沮丧，脱口而说：　　“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！” 　　丈夫非常心平气和，答道：　　“罗伯塔，到底是什么使你想到，　　我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

　　　妙招
　　　　莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” 　　“要是这样也不奏效呢？”她问。　　“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

　　　埋怨
　　　　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” 　　“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　　　七年一样
　　　　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 　　乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！” 　　甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

　　任君选择
　　　　丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。　　“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。　　“都有些什么菜呢？” 　　“芦笋。”妻子答。　　“有什么选择呢？” 　　“你吃或是不吃？”

joke of the day: mis-spoken

2006-04-29T18:35:00.000-07:00

1、碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。　同学：教什么的阿？　我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 　　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 　　这时候，一个选手就抢答了。　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
13、上学的时候　　有一天一个电话找我　同学接完递给我说：“你妈**。” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 　　结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

quiz of the day: who married who

2005-12-24T09:40:00.000-08:00

亚瑟、巴塞罗缪和克莱伦斯是欠完美岛上的三个居民。他们三人同德西、欧明特鲁德和范妮三位姑娘结了婚 (男女的名字不是相对应的)。岛上的居民都分别归属三个部落:永远讲真话的普卡，从来不讲真话的沃汰沃巴，以及交替说真、假或假、真话的西利撤拉。
三个男人各属一个部落，三个妇女也各属不同的部落。这个岛上有一条严格的法律：同一部落的人不能通婚。
这三个男人说了以下的情况:
亚瑟:(1)范妮是我的妻子。 (2)克莱伦斯娶了一个面利撤拉。
巴塞罗缪:(1)克莱伦斯没有娶范妮。 (2)欧明特鲁德不是个普卡。
克莱伦斯:(1)亚瑟是个普卡。 (2)巴塞罗缪娶了范妮。 (3)德西是我的妻子。
那么请问：亚瑟到底娶了谁呢？A、范妮 B、欧明特鲁德 C、德西

joke of the day: 空中奇闻

2005-12-08T10:53:00.000-08:00

1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！”
答：“他们是加机组的！”

2．乘务员：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！

4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶?
海南:亚子汁(椰子汁)
北方:要酒
小朋友;冰欺凌
女孩；酸奶
让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？

5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个是猪，他是鸡！”

6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，“HI, HOW ARE YOU?” 没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位。”

7．一天乘务长和一乘务员迎客上来一名外国黑人乘务长小声的对乘务员说你看那外国人可真黑啊~！（笑）第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说就你白。

8．发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.!

9．旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的? 乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?”旅客无语

10．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?
乘客:有牛奶吗？
乘务员:有。
乘客:有酸奶吗？
乘务员:那只有等牛奶过期了！

11．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“ 没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!”

12．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?”
旅客:“我...要饭~~~~”

13．旅客:“我要一杯可乐。”
乘务员不确定的问到:“你是可乐吗？”
旅客:“不是！”
乘务员：“那你是？”
旅客：“我是人,我要可乐!”

14．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”

15．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
结果：被投诉……

16．某日，飞行中。一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”

17．旅客问：小姐，这是波音什么型号
答：空客320
旅客：我问你是什么型号
答：320
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号
答：是空中客车320
旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
答：320
旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！

18．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！

19．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~

20．某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“ 乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜。”
旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向“我都听见呛锅炒菜的声音了.”

21．一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时. 一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“ 年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“ 同时送水的老乘务员,立刻晕倒, 客人平静无事... 大家意外ING...

22．一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？”
答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。”
那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”

23．先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？
要要！要哪一种呢？
有什么？
米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢？
沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？
答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！
那，来米饭吧！
倒！！！！

24．有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”

25．有一天两位旅客闲聊：
A：你说这飞机是什么排气量呀？
B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！

26． 320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？”
乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”

27．旅客:小姐,把我的行李放上去!
乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗？
旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!

28．某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了....

29．乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

30．乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“ 发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．”

31． “叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”
“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？

joke of the day: 刘仪伟经典语录摘

2005-12-07T15:59:00.000-08:00

半块香皂
有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

代沟
代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。

生病
现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！

有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

益智节目
前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？
(台下：第二道。）
第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！

接吻戏
做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

天的女婿
以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。
（台下：那天的女婿呢？）
小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

不在服务区
自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：（配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）四分之一柱香之后，传来这样一个声音：（电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……

即席赋诗
要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。

诗全文如下：
大海啊，你全是水；骏马啊，你四条腿；
爱情啊，是嘴对嘴；小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。

小偷
前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。

开会
一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

拍风景
张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

情侣打架
现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。

作家萨达姆
美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游》。

海龟
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词--海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太乱了。

奥运感慨
北京手机尾号1616的朋友发来一条感慨：看到奥运会上中国健儿的优异表现，心情久久不能平息。他有一个美好的设想，如果让夺得110米栏冠军的刘翔和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿，奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目--一万米栏。

多媒体改造大学英语课堂
中国人学英语，有一个毛病，就是应用能力不强。有些人，考试能考得头头是道，但是真的要说的话，恐怕就不行了。比如说小蔡，认识的英语单词不少，但会读的就不多。关于这种人的英语水平，有一个说法，叫“哑巴英语”。为了改变这种情况，教育部今年将要投入2000万元，在全国180所大学里进行英语教学改革。重点就是要运用多媒体的手段提高学生的听说能力。你还别说，学生的英语口语还真有提高，都能用英语和老外对话了。
（外拍：学生和老外撞了一下。）
学生：I am sorry!
老外：I am sorry too!
学生：I am sorry three!
老外：What are you sorry for?
学生：I am sorry five!
上面这个故事说明咱们学生的口语是提高了，但听力还是不行，不过老外也有听错的时候。有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：鼓捣猫呢？老外还以为是问早上好，于是就回了一句“Good morning！”到了晚上，老太太又看见这老外又在洗衣服，就说：鼓捣衣服呢？老外赶紧又回答一句“Good evening!” 心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：鼓捣奶呢？老外一听，连“Good night！”都会说，彻底晕菜。

三名男子角逐“人造美男”
大千世界无奇不有，上海去年举办了女孩选丑、争取免费整容活动，最近又搞了一个“人造美男”选秀，获胜者可以不要钱进行价值30万的整容，短短一个月，三十多位男士踊跃报名。可惜现在已经进入最后阶段了，据说有几位没赶上趟儿的哥们儿特别后悔，我们专程采访了他们，补充一句--采访这几位的时候，我们作了后期处理，因为实在害怕这段被打成恐怖片，限制级。（脸上都打马赛克）
甲：我最该整容，前阵子上街碰上一泼硫酸的疯子，结果我一回头，疯子就说了一句话：靠，这个泼过了！
乙：我才该整呢，知道上次世界杯中国队为什么冲出亚洲吗？因为平常我跟他们吃住在一起，米卢说了，这叫魔鬼训练。
丙：（看看会不会被砍）我最应该整容，我出生那会儿，护士一看我，大叫一声鬼啊，又把我塞回去了。
群口：那现在应该没你啊？
丙：我是双胞胎，我弟弟在里头也大叫一声鬼啊，又把我踢出来了。

joke of the day: 皇上回宫

2005-11-30T11:57:00.000-08:00

from wenxuecity:

但最后我必须要指出的是，我见过第三伟大的翻译，是关于魔戒的。有一位译者，我打赌他肯定没看过魔戒，但一定看过午夜凶铃，所以“The Lord of Rings”刚出来的时候，中文名赫写着“凶铃至尊王。”没办法，谁让戒指在英文里叫ring，而午夜凶铃好死不死，也叫作ring呢。。。

而我见过第二伟大的翻译，是黑客帝国的一段著名广告词：“everything that has a beginning has a end。”中文翻译为：出来混，早晚要还的。

之所以说它是第二，是因为我还见过一个盗版商为The Lord of Rings第三部度身安排的译名：The Return of the King。中文译为“皇上回宫。”

joke of the day: dish names

2005-11-10T19:02:00.000-08:00

菜谱上有道菜叫“猛龙过海”觉得新鲜，于是点了一道，结果盘子端上来一看……一碗清汤，上面漂着一棵葱……
在公司楼下的饭店点过一道菜：“母子相会”，上来一看，ft，居然是黄豆炒黄豆芽。
我点过一个“雪山飞狐”，就是炸龙虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮。
我点过一个“走在乡间的小路上”就是红烧猪脚，然后边上镶点香菜。
有一次和同学去巴山吃饭，然后发现有一个凉菜叫做“一国两制”，然后就随口问服务员这what，结果服务员说：“就是煮花生米和炸花生米”。
有一次在大庆看见一个小饭馆在外面黑板上写的宣传，有道菜叫做：波黑战争，特别奇怪，问了问，原来是菠菜炒黑木耳！！！！！！
还吃过一道菜,叫“青龙卧雪”，就是一盘白糖上面放根黄瓜。
我吃过一道菜叫做“火山下大雪”；就是凉拌西红柿上面洒上白糖。
某日在宴宾楼吃饭；点了道“悄悄话”。端上来一看，原来是猪口条和猪耳朵，呵呵！
记得上次在泰安，要了一道菜，“泰山三美”。上来一看，就是白菜豆腐，质问小姐，答曰，三美是白菜，豆腐和水，泰山的水最美。
我点过一道菜叫“绝代双骄”，就是——青辣椒+红辣椒；还有红灯区——辣子鸡块。
我的拿手菜叫做关公战秦琼，不old吧，我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋；红脸和黄脸。
有一个叫“心痛的感觉”，其实就是一杯白开水（50元）。
有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友几乎当场晕倒，问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了。
有次去吃饭，有个菜叫做“凉瓜炒苦瓜”，问服务员，结果回答，黄色的是凉瓜，绿色的是苦瓜，注：凉瓜就是苦瓜，炒老了就变黄了。

joke of the day: marriage

2005-10-30T10:50:00.000-08:00

关于起床

　　先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。

　　MM：别说话，我再睡一会。

　　先生：快起吧，要不该迟到了。

　　MM：你别碰我！我要睡觉！！

　　MM：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！

关于吃东西

　　MM：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。

　　先生：我不爱吃话梅。

　　MM：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！

　　先生：这鱼挺好吃的，来。

　　MM：你的脏筷子碰过的，谁吃！

　　先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？

　　MM：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于离婚

　　MM：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。

　　先生：那我的钱呢？

　　MM：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

　　MM：还有，离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯，如果你再结婚了，那就给我60%就成了。　　

　　先生：老婆，我决不跟你离婚！

关于干家务

　　先生：咱们把家务分分工吧。

　　MM：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……

　　先生：这对。

　　MM：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……

　　先生：这……行！

　　MM：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……

　　先生：行，行，那你干什么？

　　MM：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。

　　先生：你就告诉我你干什么吧。

　　MM：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子

　　MM：咱们要个孩子吧。

　　先生：行。

　　MM：那你喜欢咱们的孩子吗？

　　先生：喜欢。

　　MM：那不行！你就得喜欢我一个人！

　　先生：好，好，就喜欢你一个人。

　　MM：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！

　　先生：咱还是别要孩子了。

关于喝水

　　MM：老公，我要喝水！

　　先生：我给你倒去。

　　先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？

　　MM：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导

　　MM：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。

　　先生：那我要是在外面当不成领导了呢？

　　MM：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于睡觉

　　MM：咱们盖那个双人被吧。

　　先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。

　　MM：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于中心

　　MM：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。

　　先生：那我在我们家也一直是中心。

　　MM：可我这中心比你那中心重要。

　　先生：为什么？

　　MM：因为我是千金，你只是个小子。

关于打电话

　　MM：你为什么不给我打电话？！

　　先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。

　　MM：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。

　　先生：那你改主意没跟我说呀！

　　MM：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

关于异性朋友

　　MM：我可以有男朋友，你不能干涉我。

　　先生：行，我也交个女朋友。

　　MM：不行！

　　先生：凭什么你行我不行呀。

　　MM：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

　　先生：那我也心眼儿小。

　　MM：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！

关于拿东西

　　MM：这个袋子你也拿着吧。

　　先生：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？

　　MM：那我还挽着你呢！你100多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。

关于散步

　　MM：咱们一直散步到那条马路吧。

　　先生：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。

　　MM：没事，你背我回来。

关于婚外恋

　　MM：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

　　先生：不会。

　　MM：为什么？

　　先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个！

New blog for Tony

2005-10-29T11:13:00.000-07:00

I moved all Tony's stuff into his own blog at

http://antonioji.blogspot.com

quiz of the day: five prisoners

2005-10-29T10:08:00.000-07:00

5个囚犯，分别按1-5号在装有100颗绿豆的麻袋抓绿豆，规定每人至少抓一颗，而抓得最多和最少的人将被处死，而且，他们之间不能交流，但在抓的时候，可以摸出剩下的豆子数。问他们中谁的存活几率最大？？

提示：

他们都是很聪明的人
他们的原则是先求保命，再去多杀人
100颗不必都分完
若有重复的情况，则也算最大或最小，一并处死

quiz of the day: expected area

2005-10-19T17:38:00.000-07:00

There points are randomly chosen from the unit disk (radius 1). What is the expected area of the triangle formed by these three points?

quiz of they day: how far can the jeep go?

2005-10-09T12:52:00.000-07:00

有一辆吉普车，一公里耗油一升，它的油箱能装30升油。有三个100升的装满油的油桶。吉普车上每次只能装一个油桶。问题是，这辆车最多跑多远。（开始时吉普车的油箱是空的。）

joke of the day: baby talk 4

2005-10-08T13:26:00.000-07:00

—— 出处为上海东方电视台儿童综艺节目“欢乐蹦蹦跳”

一、动物天地

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。　(大力水手血溅五步……)

因为这部动画片是老鼠写的。　(猫血溅五步……)

2、为什么说“老虎屁股摸不得“？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。　(人间自有正气长存……)

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。　(保姆血溅五步……)

在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

4、螃蟹为什么会吐泡泡？

答：螃蟹热得出汗了。

它饿了，在流口水。

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍电影了。　(……原来如此。)

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。　(小白兔血溅五步……)

7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？

答：可以看见它的好朋友。

脖子长戴金项链好看。　(……)

这样能偷看农民种菜。

8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。　(明白海水和淡水的区别呀！)

叫鱼学会在陆地上呼吸。　(动物就是酱紫进化的……)

9、小鸟的尾巴有什么作用？

答：可以盖屁股。　(遮羞用的啊……)

跳舞的时候张开很好看。

10、松鼠的尾巴有什么用？

答：当被子盖。

当降落伞。

可以扫地。

当枕头。

二、人的学问

1、小朋友的脸是干什么用的？

答：我的脸可以用来洗脸。　(捶地……)

没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

刮老面皮的。

我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、人为什么不是蛋孵出来的？

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。

小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。

有翅膀的动物才会从蛋里生出来。　(这个倒有些道理。)

我妈妈一生完就把我抱出来了。

3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？

答：男的生男孩子，女的生女孩子。

爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。

爸爸没有产假，妈妈有产假。　(爸爸血溅五步……)

爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。　(爸爸继续血溅五步……)

爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。

4、谁记得自己刚出生时是什么样子？

答：头很小的，像一个乒乓球。

小时侯是光光头，头发还没长出来。

很小的，像个热水瓶一样。

我生出来的时候就爬呀爬的。

5、人的鼻子有什么用处？

答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。

没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。　(抱头……)

没鼻子香水就卖不掉了。

6、头发有什么用处？

答：冬天不会被雪砸破头。

给理发师一点事做。　(理发师血溅五步……)

7、爸爸为什么要刮胡子？

答：胡子长了喝稀饭不方便。

胡子长了他的脸会疼的。

胡子长长了会变成头发的。

我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。　(爸爸还是血溅五步……)

8、如果小朋友一天就长成大人好不好？

答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。

如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。　(……好、好有远见。-o-)

如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？

9、人什么时候有四条腿？

答：扮小狗的时候。

两个人抱在一起。　(捶地……)

10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？

答：瘦子多打拳击，胖子做靶。　(胖子血溅五步……)

叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。　(胖子继续血溅五步……)

三、世界真奇妙

1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？

答：他们没钱，只能买得起一个球。

球多了来不及踢。

因为球长得漂亮。

2、为什么儿童节要定在6月1日？

答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。

其他日子都没空。

3、火车的名字是怎么来的？

答：它妈妈就给它起了这个名字。

因为它在生气发火。

4、为什么有的气球会往上飞？

答：能飞上天的气球都是骨头轻的。　(……￣□￣;;;)

气球生气的时候就飞上去了。

5、为什么叫浦东？

答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。　(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)

6、钱存在什么地方比较好？

答：存在家里，因为没人知道你存钱了。

藏在皮鞋里。

7、海军帽后面的两根飘带有什么用？

答：为了漂亮。

飘带越多官越大。

因为他想留小辫子。

四、肚子饿啦

1、过生日为什么要吃面条呢？

答：吃了面条长得很快的。

吃面条便宜。

2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？

答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。

我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。

3、汤圆为什么是圆的呢？

答：因为它的名字就叫汤圆。

方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。

因为嘴巴是圆的。

4、牛奶是哪里来的？

答：是用奶粉冲出来的。　(出现了！！！)

牛小便小出来的。　(我血溅五步……)

5、椰奶是从哪里来的？

答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。　(出现了！！！)

五、名词新解

1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？

答：好像小狗在摇自己的尾巴。

感觉很清凉的。

有点感觉了，一只乌龟在爬。

2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？

答：泰坦尼克号。

小荷姐姐在梳辫子。　(小荷姐姐血溅五步……)

有人在打架。

3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。

我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。　(好、好浪漫……)

会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。　(好、好现实！)

4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？

答：我妈妈会把它送到医院的。

我爸爸会高兴地流口水。　(爸爸：……)

5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？

答：捞月亮。　(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！“

六、望文生义

1、小朋友谁知道“谈心“是什么意思？

答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。

两个人坐在沙发上谈生意。

谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。

2、什么是门外汉？

答：就是流汗了。

大力士在外面站着。

3、门槛精是什么意思？

答：就是用金子做的门槛。

就是有个妖怪坐在门槛上。

4、七嘴八舌是什么意思？

答：不该说的时候说，该说的时候不说。

把舌头拔出来。

八个人很吵，七个人很安静。

5、鹦鹉学舌是什么意思呢？

答：就是它想抓八条蛇回家。

鹦鹉学蛇的样子。

6、什么是“书生“？

答：抓老鼠的人。　(书生血溅五步……)

叔叔生的孩子。　(叔叔血溅五步……)

七、异想天开

1、外星人长什么样？

答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。

外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？

答：他在装睡。

他的裤子坏了。　(……)

3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？

答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。

我自己闭着眼睛听。

4、你有什么好办法让叔叔既能指挥交通又没有危险？

答：给戴一个牌子，上面写上“别撞我！“。

在叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。

叔叔可以站到树上去。

叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。

the CutomizeGoole plugin

2005-10-05T15:57:00.000-07:00

Well, I don't like unwanted ads, including google text ads. So I installed the CusomizeGoogle plug in in firefox and set blocking all kinds of ads in google search, gmail and so on. It is working very well.

The website is www.cutomizegoogle.com

joke of the day: in flight

2005-10-02T18:37:00.000-07:00

（ 1）劫机事件
　　
据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。　　
在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机!我要劫机!我要和机长对话!!” 　　
机长赶紧战战兢兢地过来了，小心冀冀地说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗?这样以免伤及无辜……” 劫匪歇斯底里地吼道：“不!我现在只要求这架飞机立即飞往巴库!!” 　　
机长不禁诧异地问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧?” 　　
劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么?!我很好!我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗!第二次又将我劫到了伊拉克!”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦――我要回巴库!” 　
　　　

（2）开离飞机场
　　
有一小型飞机中途引擎失灵，驾驶员在一条人车稀少的州际公路降落。驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近内的出口。这辆汽车缓缓地停在路旁，坐在驾驶座的女人探出头紧张地说道：“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的!”

　　　　
（3）安全带　　

空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”
　　　　

（4）拉生意　　

一架飞机发生了严重故障，机长通过扬声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。3分钟后机长又通过无线电问空姐组长是不是大家全部都系上了保险带。　　
“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。” 　
　　　

（5）话匣子　　

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。　　
“请问，现在几点钟?”小伙子问。　　
老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去作客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。” 　　　　

（6）头等舱的优待　　

头等舱乘客机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。
一位先生不顾前面排队的人，急匆匆上前问道：“我们是搭八点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有?” 　　
机场服务员答：“对不起，先生，飞机早已起飞。” 　　
他不死心又问：“可我是坐头等舱的，没有优待吗?” 　　
机场服务员又答：“没有，先生，头等舱和经济舱同时起飞。”

　　　　
（7）坐飞机　　

某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。” 　　
朋友点头表示了解。　　
出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：　“没关系，这不是在你的预料之中吗?我们还是可以安全归航的。” 　　
富豪却说:“话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。”

make firefox load faster

2005-09-30T21:03:00.000-07:00

I am using firefox most of the time. But it is very slow to load in Windows. Here is one tip to make it faster.

download upx.exe form sorceforge.
close all firefox windows.
in firefox installed directory, do

for %v in (*.exe *.dll components\*.dll plugins\*.dll) do upx "C:\Program Files\Mozilla Firefox\%v"

You may need to do this everytime upgrade firefox.

This poste was borrowed from http://www.techsupportalert.com/how_to_make_firefox_faster.htm.

quiz of the day: 5 coins

2005-09-21T12:07:00.000-07:00

How do you set up 5 coins (let's say 5 quarters) together so that every coin touches every other coin?

quiz of the day: the true-teller, the liar, and ambiguous

2005-09-09T12:13:00.000-07:00

There are three people in front of you. You know that:

One of them is God. He knows everything, and always tells the truth. One of them is the Devil. He also knows everything, but lies. The third person knows nothing, but answers questions as if he knows the answers. His answers, however, are completely useless and could be right or wrong.

You can ask a total of three questions that can correctly be answered with yes or no, each to one of the persons. You may choose whom to ask.

Determine who is who...

vnc with ssh secure shell

2005-07-28T13:12:00.000-07:00

Our lab is running vncserver now. :) Here is how to set up in ssh secure shell

In profiles tab "tunnelling" add the following tunnel

display name: vnc
type: TCP
listen port: 5901
allow local connections only (check)
destination host: localhost
destination port: 5901

Now log on the remote linux box. If it is the first time, run

vncpasswd

to set up a password.

Start the vnc server

vncserver

In windows, start vnc viewer and choose 'localhost:1', type in password. Done!

After exit vnc viewer, in ssh shell type in

vncserver -kill :1

to stop the server.

some code

2005-07-27T10:42:00.000-07:00

I have put some code such as matrix manipulation in the page at

http://students.washington.edu/gji

Please feel free to test my homeworks. :)

tip of the day: remove ad from msn messenger 7.0

2005-07-26T18:20:00.000-07:00

I have succesfully removed ads from msn messenger using visual studio .NET. If you google "msn ad removal patch", you will get a lot of links. Anyway, here is what I did:

1. open msnmsgr.exe with visual studio .NET
2. open object 923 in UIFLE
3. delete the XML section that contains "adbannercontainer"
4. save and exit

joke of the day: baby talk 3

2005-07-26T16:25:00.000-07:00

1. 儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“

2. 同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」

3. 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！

4. 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭

5. 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」

6. 侄子不到六岁，一日忽对妈妈说!!

　　我不想去上学了？

　　问：为什么？

　　答：今天在老师的办公室放了个响屁。

7. 记得看的是综艺节目，问那个小朋友，问：你知道motolola是什么意思吗？

　　答：从前有个王子叫moto（读的摸拖），有个公主叫lola（读的啰拉），他们结婚生了一个小孩就叫motolola！

8. 有一次看到物理老师的儿子，有4岁了，就上去逗他

　　「你长大想当什么呀？」

　　「长大当然是当爸爸啊，笨蛋！」

　　我先是吃大惊，然后气愤，最后理解……

9. 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

10. 我姐家的小孩，一次我姨问他：「大的好，小的好？」他说：「大的好。」又问：「那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？」回答：「当大坏蛋。」笑倒一片。

11. 有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：「去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。」她儿子叫人出来对朋友大叫一声：「那不是虫，是我爸！」我当时就喷饭。。。。

12. 特喜欢小班的一个孩子

　　就一直去逗他

　　问他：妈妈叫什么

　　她奶声奶气的终于吐出了***名字

　　那么，爸爸叫什么呢？

　　只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公

13. 哥哥的女儿已经三岁了，偶尔也唱个儿歌背个唐诗，有一天唱「小白兔，白又白，两个耳朵竖起来，每次竖耳朵的时候，她都把小手握成两个小拳头，放在耳朵上面，我爸爸就告诉她说：小兔子的耳朵是竖着的，要这样」并伸出两根手指做示范，这时嫂子对女儿说：「走吧，妈妈带你去买好吃的，」哥哥的女儿站起来，很严肃的对爸爸说：「你自己竖吧，我要去买好吃的了。」全家昏倒.....

14. 一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女。。。周围人无不捧腹。

15. 表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。

16. 61带朋友的孩子出去玩,小男孩子才3岁,走到半路硬要我买2个和路雪,本来以为一个他吃,一个我吃,没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我那个小女孩粉漂亮的说,狂晕

17. 同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：「美人儿~~今天有人这么叫你了吗？」小小女孩子居然叹了口气：「估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。」

18. 同事的女儿不到三岁

　　有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——「你看我是牛奶般白晰吗？」

19. 去年炎热夏季，3岁小外甥想便便，但却来不及跑到卫生间。只好在餐厅解决（当时大家都在吃午饭）可当姐姐把他挪到客厅后，他又蹲着挪进来，边动边委屈得说：「客厅又没有空调」（其实是空调没有开而已）

20. 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！

bad experience with comcast

2005-07-25T11:21:00.000-07:00

Last Friday, when our digital cable was installed. The technition said that all digital channels such as HBO will come within an hour. After three hours of waiting, all we got was "one moment please, this channel will be available soon".

So we called comcast and the representitive tried to fix it but didn't success. So she scheduled another professional to check it on the following Monday morning.

We are still waiting for some to fix the problem. Well, we spend a weekend without HBO. Quite boring...

broad band connection

2005-07-24T17:24:00.000-07:00

I have installed comcast cable internet at home. My current settings:

1. wireless router: airlink 108GHz super g wireless router
2. desktop: direct connection
3. laptop: linksys w3 wireless card (b)
4. my friends laptop: ibook

Well, my friend never have problem with the connection. However, I can only conncet when the wireless router is using open or open with WEP encription. It doesn't work if I turned on "super g" mode. It doesn't work if I use extra range setting.

The wireless signal is OK. It is very stable for me as least. I never get any dropping off with wireless connection.

We have also tested different connection mode with ibook. It turned out that the "super g" doens't work as well as the normal mode. But anyway, I got the router with a low price at Fry's. :)

joke of the day: come collection

2005-07-06T13:24:00.000-07:00

1。如果挤得下

　　我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。服务员又问：还需要留点儿别的吗？小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。

2。结婚证

　　小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。
　　刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？
　　小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。
　　刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！
　　小蔡：呃……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩儿。

3。　　停电

　　早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日我过生日。胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

4。　　益智节目

　　前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？

　　（台下：第二道。）

　　第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！

5。　　生日礼物

　　上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。

(二)

1.　　接吻戏

　　做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

2.　　天的女婿

　　以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。

　　（台下：那天的女婿呢？）

　　小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

3.　　小蔡拍戏

　　小蔡现在出名了。有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是
不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！

4.　　修理皮鞋

　　昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。我赶时间啊，拎起来就走。路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？

5.　　水，水！

　　那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！

(三)

1.　　不可能完成的任务

　　听说汤姆?克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》（《不可能完成的任务》），我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。

2.　　足球界

　　小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？

　　小蔡：我去过，他们说我做得还不够！

3.　　开会

　　一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

4.　　拍风景

　　张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

5.　　情侣打架

　　现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。

(四)

1.　　作家萨达姆

　　美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

2.　　包月

　　梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。

3.　　海龟

　　海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词——海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太乱了。

4.　　美国枪击事件

　　最近美国西部接连发生了两起枪击事件，造成一人死亡，政府为了防范枪手袭击，让市民走路时呈Z字形，因为这样比较容易躲开子弹，他们还为民众播出了示范录像带，我们不妨也来学习一下。

　　（东北大秧歌片段，组接狙击手镜头：唉，又遇上有经验的人了，撤退。）

5.　　姚明场上场下都模范

　　姚明现在不仅是场上风光，场外也成了NBA指定的模范人物。前不久就作为火箭队的代表，参加了一次跟小孩儿面对面交流的活动。其间有个小孩儿就问他了：姚明哥哥，篮球什么方面的知识你都知道吗？姚明想在一群孩子面前，自己怎么说都打了这么多年篮球，天天接触，说自己“都知道”不算过分吧，于是就很豪迈地回答：都知道，没问题，你有什么疑问吗？那个小孩儿果然就问了：姚明哥哥，那你说，篮球筐的网兜有多少窟窿眼儿？

2005-06-21T17:30:00.000-07:00

One more for three weeks. :)

joke of the day: new soldier

2005-05-18T14:54:00.000-07:00

新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。

“坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。

电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。

大尉挥手示意：“坐下，坐下。”

电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。

大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”

列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过3站了。

quiz of the day: measure

2005-05-06T10:35:00.000-07:00

据说有人给酒肆的老板娘出了一个难题：此人明明知道店里只有两个舀酒的勺子，分别能舀7两和11两酒，却硬要老板娘卖给他2两酒。聪明的老板娘毫不含糊，用这两个勺子在酒缸里舀酒，并倒来倒去，居然量出了2两酒，聪明的你能做到吗？

joke of the day: baby talk 2

2005-05-03T15:12:00.000-07:00

幼儿园老师问她的学生： " 谁能用肯定一词造句？ "

第一个小女孩说： " 天空肯定是蓝色的。 "

老师说： " 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！ "

第二个小男孩说： " 树肯定是绿色的。 "

老师说： " 可到了秋天，树会变成褐色呀 "

这时，后排的楚阳向站起来问道： " 老师，屁有颜色吗？ "

老师惊愕道： " 当然没有！ "

" 那么，我肯定我拉裤子了！ "

算术测验

楚阳向：今天的算术测验没及格。

爸爸：为什么？

楚阳向：老师问我 2x3 等于几，我说 6 。

爸爸：没错啊！

楚阳向：老师又问我 3x2 等于几。

爸爸：这他妈有什么区别！

楚阳向：我也是这样说的。

口渴

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。

" 爸爸！ " 儿子叫道。

" 什么事儿？ "

" 我口渴，给我拿杯水好吗？ "

" 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ "

五分钟后 ……

" 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ "

" 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ "

又过了五分钟 ……

" 爸爸！ "

" 又怎么啦？ "

" 你过来揍我的时候一定要带杯水！ "

理由

儿子：爸爸，今天我不想上学。

爸爸：怎么啦？

儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃 " 红烧鸡块 " ，三天前农场死了头猪，

第二天中午就吃 " 红烧猪肉 " 。

爸爸：那又怎么啦？

儿子：昨天我们的英语老师去世了。

脏话

孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车，火车停下来时，孩子大叫道： " 到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！ "

在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道： " 谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩儿，不过不准说脏话！ "

两个小时后，孩子又玩儿起了火车。

" 乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快 ...... 对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。 "

祈祷

教堂里，一个小男孩在祈祷： " 上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！ " 一个牧师在旁边听到后，问小男孩： " 小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"

小男孩答道： " 有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。 "

joke of the day: baby talk

2005-03-31T10:52:00.000-08:00

离休干部

　　母亲：“听说你们班今天改选了干部？”
　　女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。”

今生今世

　　3岁的儿子喜欢唱歌，也爱改歌词。他会唱《小芳》。一天，母亲给他洗好屁股，他唱道：“谢谢你给我洗屁股，今生今世我不忘怀。”

撒谎

　　父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”
　　孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

爸爸有啥用

　　丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”
　　母亲：“是呀，宝贝儿！”
　　“那我哥哥是谁生的呢？”
　　“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
　　“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

物归原主

　　诊所门前坐着两个小男孩。
　　“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。
　　“我吞下了一个玻璃球。”
　　“你呢？”护士问另一个。
　　“那个玻璃球是我的。”

写字

　　爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问：“爷爷，写毛笔字真的那么吓人吗？”

家里人

　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”
　　“哎呀，那可不行。”她说。
　　“为啥？”
　　“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”

反义词

　　母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”
　　“什么叫生了个反义词？”
　　“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说'胖''瘦'是反义词。”

买鞋

　　母亲带儿子上商店，先给儿子买了双鞋，然后打算给自己买一双，让售货员取6码半的，儿子抢着纠正道：“应该拿7码半的，免得明年你的脚长大了穿不下。”

阿姨全托

　　母亲的女友来家做客，晚餐后，儿子问：“阿姨，你怎么还不回家？”阿姨答：“我今晚不回家，就住你们这儿了。”儿子明白了，自语道：“哦，阿姨是全托。”

凋谢

　　妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

老鼠病了

　　儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药。”儿子：“老鼠病了吗？”

我是领导

　　女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”

腹部疤痕

　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
　　女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我？”

弟弟的兴趣

　　妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

学用语

　　小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”

对不起

　　女儿：“哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。”
　　妈妈：“没关系。”
　　女儿：“妈妈，你说得不对。应该你说‘对不起’，我说‘没关系’。”

妈妈

　　幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
　　甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
　　乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
　　丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
　　丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。 ”

前列腺肥大

　　电视上经常播放“前列康”治疗前列腺肥大的广告，并伴有自来水龙头出水很慢的镜头。
　　一次客人饭后帮忙刷碗，发现水龙头不大通，水出得很慢，就问：“这水龙头是不是有毛病？”小宝得意地说：“我想是前列腺肥大吧？”

什么动物

　　电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子：“我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿？”
　　儿子想了一会儿，肯定地回答：“是爸爸！”

猪蹄

　“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”
　　过了半小时，儿子回来了。
　　“怎么样，有没有哇？”
　　“不知道，我等了好长时间，可他就是不脱鞋。”

究竟是谁

　　儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”
　　“傻孩子，那是你爸爸。”
　　“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

5岁的数学家

　　奶奶：“1＋2等于几？”
　　孙子：“等于3。”
　　奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”
　　孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

真正的驴

　　一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”

不要妹妹

　　邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”

大雪碧

　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’”。

joke of the day: colledge

2005-03-25T11:16:00.000-08:00

1考试版

凡人：什么？明天要考高数？？

得道：什么？下节课要考高数？？

入仙：什么？刚才考的是高数？？

成佛：什么？昨天有考试？？

高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？

我寝室一哥们：高数是什么树？？

2睡觉逃课版

凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）

得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）

入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。

成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。
（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）
老样子，帮我喊到！

高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。
（画外音：你不怕教授发现吗？）
教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！

我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）

3上课睡觉版

凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！

得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！

入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！

成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？

高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。

我宿舍那哥们，有一次教授对他说：“***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。”

毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有……

大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我 ~~~晕

joke of the day: Lao Cool

2005-03-24T09:40:00.000-08:00

1、走遍天涯海角

老婆问老酷：“你爱我吗？”

老酷说：“爱呀”。

老婆问：“你怎么爱呀？”

老酷说：“我愿意陪你走遍天涯海角——只除了两个地方：女厕所和女浴池。”

2、疯牛病

一次老婆惹老酷生气了，老酷哭笑不得，他说：“男人永远没理，女人永远有理！”

老婆说：“那当然，这是千真万确的真理，是牛顿博士五百年前推出来的！”

老酷说：“对啊对啊，推出这个定理的那天牛顿得了疯牛病。”

3、追星族

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”

老婆转怒为喜：“是吗？”

老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

4、老酷服了

一次争吵，老婆占了上风，老酷理论不过，只好息事宁人。

老婆揪揪他的耳朵：“怎么不说话啦？服了是不是？”

老酷说：“我服，我当然服——你把我气得要服毒自杀啦！”

5、一见钟情

友人讲起如何跟女友一见钟情的故事来。

老酷笑道：“所谓一见钟情往往是‘一奸钟情’。”

6、千万别哭

因为一点小事，老婆哭个不停，老酷无法哄她破涕为笑，只得说：“千万别哭，你一哭我连太阳都看不见了。”

7、相对论

一天正在读书，老酷突然对老婆说：“明白啦明白啦！”

老婆问：“你明白什么啦？”

老酷说：“我明白爱因斯坦的相对论啦！在婚姻中就能验证啊。两口子唇枪舌剑，那叫‘一秒钟太久，朝不保夕’；甜言蜜语，那叫作‘一万年太短、只争朝夕’。”

8、围裙更好看

老婆买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老酷：“这件衣服好看吗？”

老酷说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”

“哪一件？”

“围裙。”

“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

9、青天大老婆

老婆对老酷说：“谁让你天天上网泡妞？”

老酷说：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

10、眼泪与香水

有一次，老酷把老婆气哭了，老酷赶紧找来一个空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆问：“你干什么？”

老酷说：“这个存起来，以后可以当香水使！”

11、经砸的礼物

一朋友来诉苦，说老婆脾气大，爱砸东西，他实在忍无可忍。

老酷说：“没关系，给她买两样礼物就行了。”

朋友面露喜色：“什么礼物？”

老酷慢条斯理地说：“送她核桃和皮球吧，经砸。”

12、我相信你

老婆又在看网友来信，老酷有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”

老酷说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”

13、蛔虫

老酷是一个善解人意的人，老婆想什么他好像都知道。

老婆说：“你真像我肚子里的蛔虫呀。”

老酷说：“要是哪天你买‘肠虫清’我可就惨了。”

14、背道而驰

一到话不投机的时候，老婆就冲老酷发火：“你怎么总是跟我背道而驰？”

老酷说：“我是想绕地球一圈，经过八万里的长途跋涉之后，再跟你相遇。”

15、举案齐眉

老婆：“你真在外面真的没有情人？”

老酷：“当然没有。”

老婆：“你别说那么肯定，小心我哪天抓住你的作案证据。”

老酷：“你永远都抓不到我的作案证据——因为我举案齐眉。” 、

16、老婆在咆哮

老婆最近情绪不正常，动不动就发脾气。

老酷不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”

17、碳

有一天老婆对老酷发火：“嫁给你真的太冤枉了！”

老酷说：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通体透明的钻石，我是满身乌黑的石墨——只是咱们的化学成份都是碳。”

18、美女与酷男

有一天，老婆突然问老酷：“我想起你的从前就觉得奇怪。”

老酷问：“怎么啦？”

老婆说：“你那么酷，为什么那么多年一直没结婚啊？”

老酷说：“你不也一样吗？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名贵，然而不能当饭吃，不能当水喝，谁会跟他们结婚？要不是太酷，我怎么会落个跟美女结婚的悲惨下场？”

19、“新浪”牌

有一天老婆正在上网，老酷让她出去买洗衣粉，转眼之间老婆回来了。

老酷问：“你买啥牌子的洗衣粉呀？”

老婆脑子还在网上，就说：“‘新浪’牌的。”

20、自由的美

老婆问老酷：“你到底爱我什么呀？”

老酷说：“爱你长得美。”

老婆说：“我长得不合乎规矩。”

老酷说：“那叫长得随心所欲，随心所欲，那是一种自由的美。”

21、风度

老酷和老婆跟朋友出去吃饭。

老婆悄悄问：“你看今天来的这些男宾哪个最有风度？”

老酷说：“现在还不好说，最后才能看出来。”

“为什么？”

“结账时谁买单谁有风度。”

“那我希望你只在我一个人跟前有风度。”

22、冒险家的胆量

一个女孩让老酷给她介绍男朋友：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……”

老酷说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

23、缺德

有人问老酷：“现代爱情最缺的是什么？”

老酷答道：“缺德。”

24、美文与丑闻

老婆问：“是不是作家一成名就会有好多美文？”

老酷说：“那倒未必，我觉得他们一成名准会有好多丑闻。”

25、男人的权利

老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权益，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候，还要养宠物犬……”

老酷：“那男人的权力呢？”

老婆：“男人嘛，要有劳动权。”

老酷：“男人的权力太少了。”

老婆：“男人还有沉默权。”

26、残废

有人问老酷：“婚姻能给男人的生活带来哪些改变？”

老酷说：“婚姻能把男人变成残废。一个结婚的男人必须是一个瞎子，既不能看到老婆的缺点，也不能看到别的女人的优点；他还得变成一个聋子，听不到老婆的唠叨，还不能听到别人的歌声；当然，他还会变成哑巴，不能批评老婆，更不能赞美别人……”

27、情敌

有人问老酷：“为什么好好一个人，一有钱，就变坏了？”

“可能金钱和道德是情敌。”

28、浪费

老婆在算账：“房租费、生活费、服装费、营养费、美容费、电话费、上网费……”

老酷无奈地叹气：“是啊，搞得我们连浪费都没有了。”

29、同类

老婆：“你怎么老说我傻？”

老酷：“男人都说自己喜欢的女人傻。”

“为什么？”

“因为找到同类了，高兴呗。”

30、嫁祸于人

邻居家小孩问老酷：“叔叔，你知道嫁祸于人是什么意思？”

老酷拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”

2005-03-13T14:27:00.000-08:00

This is a test for hello.com

joke of the day: something to do

2005-03-13T13:35:00.000-08:00

1. 找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2. 随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3.　你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3. 找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband（丈夫）,MM会说u(you);

　　再说wife（妻子），MM会说i（I）；

　　反复。

　　明白了吗？

4. 你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”

　你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”

　其实应该是“法”......

5. 伸出1个手指，问别人“这是几”

　　再次伸出2个手指，问别人“这是几”

　　再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”

　　10人里最多1人答对

6. 看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个

　　问比1大的数字有吗？对方说有

　　再问比10大的有没有？对方说有

　　直到说到100000——

　　最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！

7. 顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

8. 劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口

　然后重复....我清,你一口..........

9. 把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

　对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说

10. 甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

　乙：不知道。

　甲：是猪！

　乙：为什么？

　哈！！！

11. 说个老故事吧,人越多得场合越好:

　　冒险故事.？孙出海经历险！

　　？？是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

　　谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，？？就安慰他：乖孙别怕，？？这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

　　突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！

　　？？无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

12. 猪的英语拼写是PUG吧？

　　--不对，是PIG

　　--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀

　　-你弄错了，是I

　　--猪是YOU

　　--猪是I

quiz of the day: politician

2005-03-06T11:38:00.000-08:00

有N人(N>3),其中任意两人有且仅有一个共同的朋友. 证明在这N人中必然存在一人,他与其他人都是朋友,这个人被称为政治家. 注意：朋友是双向的。甲是乙的朋友，则乙也是甲的朋友.

joke of the day: difference

2005-03-05T11:12:00.000-08:00

某天张无忌问爸爸：“爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？”
张翠山说：“我做个实验你就懂了。”
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做韦一笑的人便拨了电话……
电话一接通，张翠山按下扩音键让无忌听清楚──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“你打错了。”
张翠山：“少来了，李登辉在吗？”
韦一笑：“跟你说你打错了！”
说着就把电话挂了。

之后，张翠山又打电话过去──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“谁啦！你打错了。”
张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“妈的，神经病。”
又把电话挂了。

张翠山又拨了一通──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“你到底是谁？少无聊了！”
张翠山：“我是连战，我要找李登辉──”
韦一笑：“白痴啊，我还陈水扁哩。去死好了！！”
说完就把电话甩上。

张翠山告诉无忌：“这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。”

张翠山又拨一通过去──张翠山：“请问李登辉在吗？”
韦一笑：“欠扁是不是？要找李登辉打去‘总统府’！妈的，你要是敢再打来就试试看……”
说完就更用力的甩上电话

张翠山告诉无忌：“这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。”

接着，张翠山又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──韦一笑：“Ｘ你娘！去你老……”
（在韦一笑破口大骂的同时……）

张翠山：“请问是韦公馆吗？”
韦一笑：“喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。”
张翠山：“没关系，请问李登辉在吗？”
韦一笑：“哇！！你娘卡好……”
这次没等他骂完，张翠山就把电话挂了。

“这就是抓狂，”张翠山告诉无忌：“你懂了吗？”
“嗯，”无忌点点头：“但---什么是‘哭笑不得’呢？”

张翠山笑笑，又打给韦一笑，韦一笑快速接起电话---韦一笑：“喂！你他妈的存心要……”
张翠山：“我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？”
韦一笑：“.............@#X！”

joke of the day: KFC

2005-03-03T16:01:00.000-08:00

身在KFC，身不由己，很忙很累，只好苦中作乐，幸好有很多顾客乐于配合，所以，不乏一些令人叹为观止的经典闹剧便诞生了

一：
一小女孩跑到柜台前，对我说：阿姨（我是男生，起码身份证上是这么写的），给我一包番茄酱。
我笑了，一边递给她一边对她说：没问题，小弟弟。
小女孩楞了一下：我不是小弟弟啊
我：那我是阿姨吗？
……跑
WIN！

二：
公元2004年6月中旬，一欧巴桑子手持5月末到期的优惠券来到柜台前，很NB的把券扔在柜台前：给我来这个。
我们：抱歉，这个过期了
欧巴桑：什么！我才刚撕下来就过期了啊！
我当时好悬没背过气去，只能感叹造物之神奇

三：
某日，一欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前，声若洪钟：服务员，给我来一个“强暴鸡米花！”
……
“抱歉，鸡米花刚被上一位顾客强暴完，要不你先先强暴一下原味鸡块怎么样？”

四：
一老大娘走进来：小伙子，给大姨来一斤鸡翅。
我当然不想剥夺老大娘论斤买东西的乐趣，但我必须有所答复，于是我正色道：大姨，对不起，我们这里的秤坏了！

六:
某日中午,KFC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围，这时,一中年欧巴桑蹿了上来，大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出，果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动，然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:
先给我来一个肯德基!再给我来一个麦当劳!再给我来一个汉堡!
全场肃静,大家都泪流满面，感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们

七:
从事KFC一年有余，KFC的组织架构如下:服务员,星级训练员,管理组长,助理,副理,店经理,以上还有区经理本人作为金字塔的地基,一直想向上爬，恰逢“星级训练员“考试,我觉得是个机会,就报名了
试分"笔试"和"实际CAO作"　　　我的笔试成绩97分,OK了，实际CAO作考试那天,我提前来到店里,把考试前的准备做的很彻底,一看时间,还有三分钟,于是我就想上楼再坐一会,平复一下情绪，到了楼上,发现监考我的那名经理已经来了(女的)，今天她看上去有些不太一样,没带眼镜，让我感觉很别扭，我也没想太多，找了一个位子,坐了下去，这一坐不要紧啊,“咔吧!“一声巨响，我把经理放在凳子上的眼镜压碎了!
唉,实在是本人历年来倒霉生涯的颠峰之作

九：
新一轮促销开始了，骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”
“昨天刚吃的！”
此时心想，****他娘没吃过来这装B
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”

十:
某日,一前台MM,向顾客推荐套餐(汉堡+薯条+可乐)顾客不要,说到:我要买一个汉报堡,然后买一包薯条,再来一杯可乐.
她听到这里,楞了一会,然后冲口而出:你傻啊?这不就是套餐么?替你省钱都不知道啊！
那天天气很凉,但是我却流汗了……

十一：
一次块打烊了一个顾客来买田园汉堡但是她不知道叫什么名字问道前台的员工：请给我来一个纸包的汉堡！刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台mm灵机一动 :对不起纸包的汉堡没有了您来一个鸡肉卷把这个也是纸包的
我听完后立即倒地人家到底是吃汉堡还是吃纸阿

十二：
我有一个好姐妹在kfc打工，每次客人进来的时候，都规定要招呼：欢迎光临肯德基。我姐妹喜欢m记，所以每次再说这个话之前，都要先看看旁边的店标，以确定说出的确实是“肯德基”。但是不知道怎么回事，那天是不是脑子进水了，冲口而出：欢迎光临麦当劳！
众人皆汗……

十三：
“总配大米！”（前台叫总配包装大包的鸡米花的简称）
有一日总配那边好象来个新员工还不熟悉“总配大米”，“大米哨等2分钟”这员工以言耳不急迅雷之式跑到了干库房抗起一带大米，就向总配跑气喘吁吁的说
”前台大米出小心沉！！#·%￥……*“
——就是这些人给我门带来无尽的欢乐的

十四:
KFC的大厅服务员都会随身携带一个腰包,里面有番茄酱餐巾纸之类,以被顾客的不时之需,手中会一直拿着一块抹布,随时清洁。而洗抹布呢,就要在水桶里洗，腰包如果不用了呢,就放在架子上
某日,经理看见X君在大厅区工作了很久,已经累的不行了，就把他叫到“员工专用“房间,对他说:你把腰包放架子上,把抹布放到水桶里,就去休息吧!
员工用迷茫的眼神看着经理,点头表示明白，然后,慢慢的把抹布放在了架子上，把腰包放进了水桶里……
结果那个经理笑的连午饭都没吃进去
哈哈

十五:
KFC的“外带全家捅“远近闻名它是由5块吮指原味鸡块,6块辣鸡翅,2个胡萝卜餐包,1个玉米和1瓶1.25升的可乐组成的。而其中最引人注目的,就是那5块吮指原味鸡块“一块大腿,一块小腿,一块鸡翅,一块鸡胸,和一块鸡肋”都是由前台告诉总配,然后总配来制作。有时客人有特殊要求,比如这5块鸡块要多配几块鸡腿,少配几块鸡翅,或者都要鸡翅不要别的,等等。。。如果顾客要多鸡翅的,那总配在制作完毕后就会喊前台“某某,多翅”又如果顾客不想吃鸡肋,也是由前台告诉总配,总配制作完毕后就会喊那个服务员:某某,没有肋.

十六:
上几回书曾提到,我们KFC前台有一“高人“名曰:袁X，相貌平平,身材也平平，某日,一顾客在她的柜台点了个“外带全家捅“不要吃鸡胸,她就告诉总配:总配伙伴,一个不要鸡胸的外带桶!
总配制作完毕后,把桶递了上来,习惯性的喊了一句:袁X,没有胸!
起先大家听了都没什么反映(都是女的)
我先感觉不对劲了,我看了看袁X的身材,我笑了
然后大家感觉不对劲了,都看了看袁X的身材,都笑了
然后,袁X也笑了,不过,她是因为大家都在笑她才笑的..

joke of the day: law school

2005-02-28T10:18:00.000-08:00

一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：“你见过这把刀吗？”

实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。

退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：“说！见过这把刀吗？”

“见过，”被告低声回答。

实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”

“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

joke of the day: finding the one

2005-02-27T14:36:00.000-08:00

在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：

第一次美眉：“听说你在北京混呀！”俺：“不是在北京混，是在北京工作！”美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”

第二次美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀？”俺：“漂亮，真的漂亮！”美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”

第三次美眉：“听说你家有红旗呀？”俺：“那是我哥的，不是我的！”美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”

第四次美眉：“北京什么最美呀？”俺：“北京的夜色很美的！”美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”

第五次美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”

第六次美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”俺：“我……我……”美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”

第七次美眉：“我喜欢有爱心的男人……”俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”美眉：“太好了！我有一个小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸，不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！ＯＫ，就这么说定了，你没意见吧！”

第八次美眉：“我想知道你以前有没有女朋友？”俺：“以前有，后来分手了。”美眉：“一定是你把人家给甩！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”

第九次美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切——”

各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空，打到一网就成功”，俺想这一次一定会成功的，等着吃俺的喜糖吧。

quiz of the day: nacklace

2005-02-27T11:27:00.000-08:00

A necklace is made up of 35 beads forming a closed loop, each bead being of one of 7 distinct colors. Find an arrangement for the beads such that every one of the 35 combinations of the 7 colors taken 3 at a time occurs exactly once as a set of 3 consecutive beads.

joke of the day: let's go banking

2005-02-19T11:21:00.000-08:00

一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的６位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”客户马上一脸警惕。
一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来（应该是请拿好您的现金）。”
“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
有一次，一个客户输密码输了Ｎ遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
我行ＡＴＭ机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供１００元和５０元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现２０００元，柜员提示说也可到门外窗口的ＡＴＭ机取，客户坚决摇头： “不行！你们的机子太落后，每次只能取１００元，我上次取１５００元，取了１５次……”
有一次俺坐柜，免填单，一位ＭＭ取现金１００元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！

joke of the day: cellphone

2005-02-15T11:34:00.000-08:00

人物：甲男，乙男，丙男，搓背师傅

一日，浴室中几个裸男在更衣，突然，手机铃声起。

甲乙二男细听……不是自己的。

铃声又起，甲乙二男同视丙男。

丙男一怔，随即拿电话：“喂！你怎么骂人，我……我没去鬼混，没有狐狸精，真的，我在洗澡，不信你听。”

“师傅，说两句！“喂，我是王富贵，我在** 浴室工作………”

“行了，行了，给我。”

：“信了吧，我不会骗你的，……你要买衣服？买衣服就买呗，绕圈子！要两万五？太贵了吧？不不不我爱，买买！”

（甲乙二男相视而笑）

：“要车？BMW？45万？我没这么多现金，什么？昨天刘老板送钱你看到了…………好吧，好吧，买！”

（甲乙二男伸舌，搓背师傅端上一杯清茶）

：“……我答应过送房子给你吗？我真没这么多钱，去贪污？你可别瞎说？不买就找我老婆？嗯……好好好，你爱怎样就怎样。”

（甲乙二男面露自卑，搓背师傅面带孙子相）

：“把你弟弟调到国税局？他什么学历？小学？还没毕业？你不是开玩笑吗？不行，坚决不行…………把我的小本子交给纪检委？不要啊！凡事好商量，喂、喂、喂……”

（甲男小声对乙男说：“原来是贪官。”搓背师傅嘴一撇：“我一看他就知道他是什么鸟！”）

丙男放下电话，长出一口气。大声说：“这谁的手机？”

joke of the day: who is pig?

2005-02-13T15:00:00.000-08:00

大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。

于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法，让两个人一起去喊，第一个人喊“我是猪”，第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把，于是他对着走廊喊“我是猪，我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。

我的一个朋友还告诉我更可笑的呢！输的人要给自己班里的女生打电话，很诚恳地说：“你知道吗，有三个字我一直想对你说，却难于启齿，可是我怕再不说就没有机会了，我，我，我是猪……”

我们那里更恶劣：赢的人指定一个人（一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生），然后输了的人要揪住他（她）的领子恶狠狠地说“你——是猪！”

还有，输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊：我的病有治了！

后来大家就打电话找女生，开口很诚挚地说：“你知道吗，我欺骗了你，其实我是一头猪。”

一次，某君班主任打电话祝贺其获三好学生，刚开口：“XXX，你知道吗？”该女生就极不耐烦的说：“我知道，你是猪，你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪！”

joke of the day: a.v.p.

2005-02-09T15:04:00.000-08:00

周星驰VS赵本山

韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，我给大家拜个早年。可能有的观众刚刚打开电脑，这里是无厘头的节目，我是主持人小韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。

(音乐起，周星驰上)

周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？

(赵本山上)

赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。

韩学生：请二位先做一下自我介绍。

周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫XING~~~XING！

赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！

韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。

赵本山：说点儿啥捏，第一次跟小驰子拍片，心里老紧张了，生怕给父老乡亲们丢砢碜，把我愁地呀，心发堵，嘴发苦。满嘴起大泡，上厕所尿黄尿。压力老大了。

韩学生：为什么会有这么大的压力感？

赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。

韩学生：是爆笑。

赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。

周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。

赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？

周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。

赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。

周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！

赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。

周星驰：哈~~~哈~~~哈，赵兄果然豪气冲天，绝非淫娃荡妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？

赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？

周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。

赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。

韩学生：两位还真是幽默，很多观众朋友想知道，你们两人的片酬是多少，在这里能给大家透露一下吗？

赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！

周星驰：你是第一天出来混呀，这么弱智的问题你也问，我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!你快点回火星吧，地球是很危险地。

韩学生：怎么我这样问有问题吗？

周星驰：你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!凭你的智慧，我很难跟你解释！

韩学生：好了二位，别生气，别生气，我们不说这个了，想必赵老师和星爷私底下很要好吧？

周星驰：乖，还是问别的好，谈钱伤感情嘛！有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！不~过--我宁愿有钱……哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。

赵本山：这叫啥捏，感情处到了份儿，他是手心儿我是手背儿，要不是肚子隔层皮儿，我俩地肠子都能拧成劲儿。

周星驰：死相。

韩学生：我倒！大家都很关心二位的婚姻状况，能给我们透露一些么？

周星驰：我现在还不想考虑这些，多谢！

赵本山：小驰子，这我可得说你两句了，你整天喝狼酒迈犬步，唱情歌儿走山路，梳着失恋的头型，赶着多情地脚步，长了一双捡破烂儿地眼珠子还总寻找爱情的雨露呐。结婚得了，你看我现在老幸福了，我那对儿双胞胎长的呀，白胖胖儿，水个灵，长大扛枪去当兵。

周星驰：我是一个感情很复杂的人，一个感情很复杂的人如果只爱一个人的话，就会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远地拥有他，也是没用的。所以我不结婚。谢谢。

韩学生：那是不是星哥有很多女朋友？

周星驰：我靠！这还用说，我星星是出了名的泡妞无数，是你们所有男人的眼中钉。我优雅的体态散发出诱人的魅力，让所有的少女都难以抗拒。我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被我温柔的眼神所融化，我就是众所公认的孤独情圣，喜剧世界的灵魂，谁都认识的——肉麻王子

韩学生：哇！原来江湖上盛传的肉麻王子就是星哥，失敬失敬。对此赵老师有什么看法？

赵本山：反正是吹牛不上税，侃大山不犯死罪，那就往死里鼓呗，老黄瓜刷绿漆--装嫩，挺大个岁数了还学人家玩纯情，我看他是有啥迷着心窍不知南北了，大脑失灵指挥不了双条大腿了。

周星驰：你竟然这么说我，怎么说我也算是喜剧世界里的大腕了，给我个面子好不好？

赵本山：我给你一脚面子，你面子不如我鞋垫子。你说你干点什么不好，非整这不着四六儿地。

周星驰：赵大哥，请你暂时克服你的兽性，保持你的理性，须知我纯情小帅哥不是一个水性杨花的人，刚才只不过是哄大家开心而已，如果我真的有很多女朋友，我的FANS还不吃了我，哈~~哈~~哈。

赵本山：你别怪我啊，我这人就是嘴大舌长肚子空，办事不拐弯，说话照直崩。

周星驰：哈~哈~哈，怎么会呐，小弟也不是做的都对，就比如我刚才递给大哥你的那杯参茶，已经被我下了天下第一奇毒“伸腿瞪眼抽筋一泻千里丸”！

赵本山：真咋地呀？那喝了不得完犊子了。

周星驰：对不起，普天之下这颗最厉害！吃了它只有拉虚脱为止，是用巴豆，蜂蜜，川贝，桔梗，加上天山雪莲配制而成，不须冷藏，也没有防腐剂，除了毒性猛烈、立竿见影之外，味道也很好吃。还有清肠胃、通大便的功效呐，哈~哈~哈。

赵本山：哎呀妈呀，这不扯起来了么，得回我刚才没喝。我说小生子你咋地了？是累了还是睡了？是哪嘎瘩颠不对了？还是哪嘎瘩整错位了？我看你脚也瘸了，嘴也邪了，鼻子也瘪了，八成肠子都造两截了吧？

韩学生：(捂肚子)那杯茶，刚才被我喝了……(一口血喷出)

周星驰：喝杯茶本为消遣作乐，今日学生兄竟然喝得呕出几十两血，可谓空前绝后，小弟佩服佩服！

韩学生：观众朋友们，唔(将吐出的血擦掉)今天的谈话即将结束了，唔(又将吐出的血擦掉)最后按我们的惯例每个人说一句话。

周星驰：好的，我亲爱的FANS，我爱你们，我太~~~爱你们了。

赵本山：父老乡亲们，你们就是我心中多情地乌鸦，你们就是我心中活蹦乱跳地青蛙，你们就是我心中火红火红的大虾，你们就是我心中稀面稀面的地瓜，谢谢大家。

韩学生：好，本次节目到此结束，(继续吐血)谢谢收看，再见。

周星驰：赵兄，节目做完了，你我到哪里HAPPY呀。

赵本山：咱俩卡拉去吧，叫上小生子，人家也忙半天了，不招乎人家一声儿有点儿不仗义。

周星驰：你肯定找不到他，我想他一定是打的士去打厕所了。

赵本山：这小子咋不在这儿方便，跑那么老远干啥呀？

周星驰：小弟整蛊专家的称号并非浪得虚名，我刚才已经把整个楼里大大小小几十个厕所都上了锁，哈~哈~哈，做完这件很有意义的事情，我真是爽死了。

赵本山：观众朋友见笑了啊，天儿不早了，我俩就先回了，有空找俺俩喝酒去，啊。

周星驰：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿，哈~哈~哈。

joke of the day: IQ test

2005-02-08T11:37:00.000-08:00

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”

高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”

赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”

赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”

邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”

罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）

赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”

（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”

赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！”

“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”

高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！”

赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”

高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。

赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。

赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”

这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）

晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”
“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”

joke of the day: short messages

2005-02-02T17:09:00.000-08:00

如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆,我搂着你，喂你耗子药……
早晨我吃不下饭，因为我想你；中午我吃不下饭，因为我更加想你；晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你；夜里我睡不着，因为……我饿。
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的人了！”
收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我！你就看着办吧！
你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
知道我在做什么吗？给你5个选择：A、想你B、很想你C、非常想你D、不想你不行E、以上皆是。
天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪。
可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
“老公，饭已做好，在《烹调大全》第215页和第317页。”
你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。
如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定……那就算了！
你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。
昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！
我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走！

joke of the day: normal husband

2005-02-01T16:52:00.000-08:00

一个平凡老公的经典语句:

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

joke of the day: phone call

2005-01-20T11:11:00.000-08:00

NO。1。――温柔应对打错的电话――

一日午夜，睡梦中突然――“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。――“喂，谁呀？”

“大舅，是我。”

“哦，是你呀外甥。”

“大舅，您身体好吗？”

“挺好的。”

“我舅妈身体好吗？”

“都挺好的。”

“咦?大舅，你声音怎么变了？”

“因为你打错电话了，外甥。”

对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

NO.2 ―― 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚――

一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。

“喂，给我找下小丽。”――都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。

“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。

“我说――我――找――小――丽――”对方显然有些不耐烦。

“对不起，我想你是打错了。”――我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。

“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。

我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。

“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。

“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。

“你是那位？”

“我是叶子。”

“啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”

“啊？两个月没见她怎么出国了？”

“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，不知到地址，没法寄。”

“是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。

“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一个南半球的电话给她。

NO.3 ――这样做是不对的――

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

“啊，好，无所谓啦。”

“啊？先生您说什么。”

“呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

“您感觉您家网速快吗？”

“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”

“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。

“您感觉怎么样？”

“片子老点。”我遗憾的说。

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

“是吗，停顿时间长吗？”

“大概三十分钟吧。”

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

“啊？您自己暂停的？”

“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

“......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”

“让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

“我？”

“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺住了。

“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

“网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

“哦......网通。你给我打电话有啥事？”

话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字......

joke of the day: new airline

2005-01-17T10:10:00.000-08:00

我有一位好朋友去新疆援疆，今年回家买不到机票就上军航，这次从库尔勒坐军航伊尔86回来。以下是他的故事。

坐了几次飞机以后才知道除了民用各大航空公司还有个军航，也不知道和民航有什么关系。一般西藏、新疆等偏远地区交通不便，民航一般是一家公司垄断，客票供不应求，情急之下就会找军航买票，一般也便宜。但是每每提到军航，一些有过经验的哥们就大惊失色。也管不了那么多，找各旅行社买到票，就在指定的地点等车，然后七拐八拐,不知被拉到了什么军用机场，一架硕大的俄式飞机停在那里。

登机，内部空间大，精细不足，摆好行李，迟迟见不到空姐，等待中，前舱来一蓝衣壮汉，声音洪亮云：“同志们好！“舱内乘客faint一片，开场白继续：“啊，这个，咱们这是军航的飞机，服务肯定没法和民航比，大家就自己将就这点。然后呢，肯定也不提供吃的喝的，如果怕肚子饿，赶紧自己下飞机去买啊”于是舱内乱哄哄一片夺门而出，在机场小卖部采购了一番。

坐定，片刻，喇叭内又是洪亮的男声：“同志们！飞机马上就要起飞了，大家坐好“众人手忙脚乱之时，飞机就开始滑行，也没有平时的起飞线等待，直接上了跑道走了！然后几乎以截击机紧急爬升的角度轰然拔地而起。到此时，哥们已经在心中后悔133次了。

进入巡航，大家松口气，喇叭中嘹亮的嗓音又来：“同志们！啊，这个，本来飞到北京要2个多小时，这个，我们打算赶赶时间，飞快一点，争取一个多小时到。大家没意见吧？“话音一落，就感觉发动机推力骤增，哥们一边真主保佑，一边想：还头回听说客机可以t提前到的呢

提心吊胆中，首都在望。喇叭里来了句：“同志们，再有10分钟飞机就要着陆了，大家坐好！“哥们已经早有心理准备。话音刚落，飞机就一个猛扎子下去，也没盘旋啥的，直接吧唧就落到了跑上。

机门一开，面如土色的哥们双腿颤抖着下来，面临另外一个问题：托运的行李舱打开了，几个兵爬上去手动卸行李 “这是谁的包儿？……你的？……接着！“

就看着一个个包从行李舱中飞出，众人满地找包。不一会儿，俩兵累了。“真tmd累，算了，你们自己上来拿吧！“……

讲到这里，老兄依然心有余悸。不过想起以前别人说的，一架军航客机驾驶舱里，副驾驶座位坏了拆了，然后就坐在一个木头板凳上……

joke of the day: doctor wife

2005-01-14T15:05:00.000-08:00

很多男人把娶个医生当老婆当成自己的人生目标，就像N年前青春年少的我。现在我把我医生老婆日常的一些言行记录下来，以供想娶医生做老婆的后辈参考。

1．迷糊

同事老孙知道我老婆是医生后很是羡慕，说等于家里有个保健医生。有一阵子，老孙总觉得自己有什么地方不对劲，便到医院找我老婆看病，一进诊室，听到如下对话：“嫂子，你说我没病，可是我总迷糊。”“你迷糊，这么热天谁不迷糊，我还迷糊呢？”老孙立马走人。

2．献血

单位得到一个献血的名额。对于这个光荣任务，大家很是谦让，最后决定抽签，本人荣幸中彩。提前几天同事便在饭店请我好好撮了一顿，还反复叮嘱我回家别把这事儿通报给媳妇，女人胆小，省得她担心。完成任务后，领导给买了补品，还放三天假让我回家好好休息。躺在床上盖着大被正作沉疴状。老婆下班回来问明情况，说：“哪个女人每月不损失个几百CC，起来快做饭去。”

3．黄瓜

和老婆去乡下郊游，老农说他家地里种的都是无公害产品。老婆摘下一根顶花带刺的黃瓜在手里拧了一把便吃。“你还是医生呢！”面对我的指责，她说你没听人家说这是无公害产品吗。

4．拖鞋

我有一同事小李的老婆也是医生，一天来家里做客，我告诉他不用换鞋可以直接进来，他进门后缩在沙发的一角，说他要是下班后不把所有的外衣扒光，他老婆根本不让他进门。我斜在床上说我身上衣服穿了八天了，我老婆也不张罗给洗。小李激动地站起身，握着我的手，泪水涟涟地问我是怎样找到这样的医生做老婆的。

5．同事

本市发生重大交通事故，老婆在医院忙得几天没有回家。我去医院探望，发现她正在医生值班室酣睡，另外一张床上还躺着一个男的。我醋意大发，回家跟她算账，她还不承认。我点明时间、地点、人物，她仍一副懵懂无知的表情：“男人？他是男人？我从来没把我们科的医生当成男人。”

6．约会　　朋友聚会，有人提议每人讲一个恋爱时最难忘的故事。轮到我老婆时，她想了半天说：“我当实习医生时，到一个出事故的工厂出诊，伤员脑袋、胳膊、腿都分家了。厂里说家属马上要过来，求我们把他弄整齐点。我和同事缝了一个多小时才把他整得看起来像个人样。”她讲完后大伙看着她，不知道这事儿和我们的恋爱有什么关系，她又说：“从工厂出来后，我连手都没洗，就半道下车和他约会去了。”除我们两口子，全体晕倒。　

7．行侠

朋友请吃饭，桌上有几个陌生人，其中一对夫妻，女的面如桃花，温柔似水。我正羡慕加嫉妒，老婆赶到，落座前说饿坏了，先向服务员要了两个肉包子。邻桌一对刚刚还腻在一起的男女，不知为何突然打了起来。女的挨了两个嘴巴。“打女人你算什么男人！”老婆蹿过去一下子把那男人塞到桌子底下，此举赢得整个餐厅的热烈掌声。一刚认识的哥们问：“你老婆，警察吧！”面如桃花、温柔似水的丈夫瞪着眼说：“我老婆才是警察。”

joke of the day: cool hackers

2005-01-11T11:37:00.000-08:00

我的CPU是我用一个电容一个电容焊接起来的！好大一砣啊……哈哈哈！
楼上的很厉害，可怜我昨天费了一个晚上的工夫才用小刀在我的硬盘上刻了一个操作系统，我要向大家学习啊！　　
吹吧，吹牛不上税……我昨天把我家的那台老式电视拆了，七拼八凑变成了一块GF4Ti4800的显卡
这算什么，刚才我边吃苹果边上网，忽然就死机了，重启一下就发现操作系统就变成了MAC OS。　　　　
昨天闲着没事，看着自己的显示器烦，随便找了块碎玻璃，几张马粪纸，又拆了一个收音机，组装了台液晶显示器，凑合用了。
我刚把我56K猫超频了，结果，我一上网，我家小区那一片的所有电话全部占线。
我说点老的事情吧，那是我刚上大学的时候，大家都用286，显示器也是单显，硬盘就更小的可怜了。我一想，这样不行，于是拆了个彩电的显示屏装在显示器上，单显变彩显了。偶后来嫌硬盘小，于是回收了一千张5英寸软盘，把里面的芯全部拿出来，粘在了一起，于是一个1G多的硬盘就出来了。
我穷，买不起计算机，现在只能拿这个5块钱买的计算器改成计算机上网。缺点是屏幕小，但是原来的计算器是太阳能的，我保留了这个功能。穷啊，将就吧。
各位真是强人啊。我只是把电视遥控加了个带摄象头当新款手机凑合着用。
这里的帖子实在太大，每次打开都快死机。看来内存不足。虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的。我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插，嘿。嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦。
我今天下午好不容易抓住一只老鼠，注入芯片把他弄成了一只鼠标。
家里上网速度太慢了！我从旧货堆里找了些废弃的电线做了一条千兆单模光揽和计算机直接连起来！现在40集的电视剧一秒就搞定了！
花六块钱买了两个门铃加了三合板,插上一用,真好,门铃变成了木质音箱,少了100多----
昨天我把自己的猫超了一下频，今天早上起来发现我们这个社区的耗子全没有了
前几天去南极抓了只企鹅硬塞进显示器里面就开始聊天了，可那只企鹅经常咳嗽，我怀疑得了非典~~~
看到了一个美女，我打破显示屏，一下把她给拽了出来
我把她拽出来，结果病毒突然发作，她变成了男的####SHIT
靠，那天把三星550S在线升级成三星液晶显示屏，觉得动态显示老有问题，想卸载了重装发现没有卸载程序。
人家现在做CPU哪有用烙铁焊的呢，都是用浓鼻涕粘起来的，没有鼻炎的根本就做不了。
最近机器老是死机，打开机箱一看，哇靠，散热片都快化了。于是俺情急之下，把俺家老电风扇上的马达拆下来安了上去。通电一看，嘿嘿，转的真快，测了一下转速，50万转/秒。温度才零点五度。呵呵。这回可不用担心了！
我家的modem坏了，于是就把我家花花塞到一个盒子里插根电话线上网，一拨号就是喵喵喵的响，而且不用电，每天往盒子里塞条鱼就行。
俺是编程序的，前一段硬盘空间告急，俺编了个tamrof.exe,把15G的硬盘愣给格成51G了。可惜适用面不广，没法卖钱。那位要源代码，六个信箱就成。
我从来就不用杀毒软件，我的网卡是放在醋里面的。
我办公的地方在30楼。有一次老板见我上班时间在玩CS，他一气之下就抱起我的彩显，从窗外扔来下去。可把我吓坏了，我赶紧冲下楼去。坐电梯是来不及了，只好走楼梯。我拼命往下跑，跑得累死了，但我依然没有放弃。我一跑到一楼，马上冲出楼去。幸好，我冲到的时候那个彩显刚好掉下来，我顺手一接就抱回去了。这样才避免了那个彩显砸到小朋友或者花花草草。
我家是开网吧D。，总是断线。后来把俺断烦了。直接在电线杆子上拉了几根电话线，抓了几只野猫，捆在一起。没想到成T1了。速度绝对够快。唯一的麻烦是费猫食。
话说前几年我坐飞机，刚飞到日本上空肚子疼，就上了趟厕所，谁知到达目的地之后，就听说日本被扔了两颗原子弹。
有一次公司派我去美国的IBM总部，向他们定购一台超级计算机。谈成以后，那个两吨重的计算机可把我愁死了。怎么办？公司的预算已经差不多了，但空运的费用确实不低。总不能海运吧，那样时间来不及。我想啊想，忽然想到一个好法子。原来我来美国的时候，还带了一只鸽子。现在不是刚好派得上用场吗？于是我就将那个计算机绑在了鸽子的脚上，然后放飞它。三天以后，那只鸽子成功将这台两吨重的计算机从美国运到了广州。
我叔叔是警察局长。最近他们破了一个特大国际贩毒集团。这个贩毒集团已经将贩毒自动化、网络化了。你猜他们用什么输送毒品？是用QQ的传送功能！看来犯罪分子确实已经学会用网络犯罪了。
看了这么多条，我觉得大家都吹得没劲，只有上面一位贴的那个女孩子图不错，有劲！话音未落，那女孩就从屏幕钻出来亲了我一下。还说了一句一点不吹牛的话：你好帅，我就喜欢你这类型的，幽默。她的话还没说完，上面所有发过言的你们都变成美女了，每人亲我一下，几乎都是同样的台词：别跟我抢，这个帅哥我要！
今天不知道怎么了，看见我那15寸的老CTR就烦，这不，上着上着又红屏了！我心里一急，一把将它扔楼下去了，听着声还挺脆的，我一下又慌了，赶忙下去看看，嘿！你猜怎么着？Y摔下来后扁了！成17寸的了！！仔细一检查没事！我把它捧回6楼，接上P C插上电源————当一17寸的液晶用！！倍儿爽
现在上网太不方便了，因为没有鼠标。要知道，我家的老公猫看上我的鼠标了，不光夜里炒得我睡不好觉，还给搞出事情来了，生出来一个猫头鼠尾巴的东西出来，政府知道了，给没收了，从此再也不允许我养猫，和用鼠标。
我的光驱不太好用，读盘太慢，一气之下，把光驱拆下来扔一边，把我宿舍那台超强纠错VCD给接到电脑上，读盘速度超级快。各位不信可以试试。
网友要我照片，我家穷没有扫描仪的，我只好拿出我的一目十行的功夫了，全社区的上万张照片一会我就用眼睛扫完了，发给网友叫他看个够，累死他！！！！看他还敢不敢要我照片。
新买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
听说奔腾8处理器已经出来了，是我用两块奔腾4粘在一起搞出来的，已经申请了专利了!
我同学要看我电脑里四十集的《天龙八部》，我带上我的硬盘找了我开压路机的二叔，喊他给我压压。回家挂上一看：1.4MB，正好一张软盘拷给他了！
刚才点开这个帖子，死机了~从新启动都不行，我怀疑是硬件的毛病，拆开机箱一看，**！我的机箱里有不下100头牛！各位楼上的大哥大姐，别吹啦，俺家养不起这100头牛啊！要不明天我受累，再给你们吹回这个帖子里

quiz of the day: combination

2005-01-09T16:13:00.000-08:00

某教员打算这样安排她班上的十五名女生散步: 散步时三名女生为一组, 共五组.问能否在一周内每日安排一次散步, 使得每两名女生在这周内一道散步恰好一次?

----这就是著名的寇克曼女生问题. 此题看起来似乎很简单, 然而, 自从1850年英国数学家寇克曼提出这个问题, 150年间竟无人能彻底解决.

女生问题的实质是组合设计问题. 用01—15分布代表15个女生,下面的组合就能满足题意:

星期日: 01 02 03, 04 08 12, 05 10 15, 06 11 13, 07 09 14.
星期一: 01 04 05, 02 08 10, 03 13 14, 06 09 15, 07 11 12.
星期二: 01 06 07, 02 09 11, 03 12 15, 04 10 14, 05 08 13.
星期三: 01 08 09, 02 12 14, 03 05 06, 04 11 15, 07 10 13.
星期四: 01 10 11, 02 13 15, 03 04 07, 05 09 12, 06 08 14.
星期五: 01 12 13, 02 04 06, 03 09 10, 05 11 14, 07 08 15.
星期六: 01 14 15, 02 05 07, 03 08 11, 04 09 13, 06 10 12.

寇克曼女生问题的存在性已经解决, 现在尚未解决的问题是: 一共可以有多少种不相同的组合设计?

joke of the day: good husband

2005-01-06T09:53:00.000-08:00

老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着，益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……那你还是赚钱比我多吧。
在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？
老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵牛花。
有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：……其实是我不敢。
老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。

joke of the day: in love

2005-01-05T11:01:00.000-08:00

尴尬一

经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。

“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”

尴尬二

请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐----因为钱不够。

尴尬三

第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点”“该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋” “我有事，先走了”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

尴尬四

她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。

尴尬五

终于等到她上夜班了。他打电话过去。

“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——……”

尴尬六

车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。

尴尬七

天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。

尴尬八

他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。

尴尬九

他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友自豪地说是女友送的。

尴尬十

觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”

joke of the day: learning chinese

2004-12-29T10:46:00.000-08:00

■望文生意

　　洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”

　　中国人：“怎见得？”

　　洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”

　　■老外评老外

　　初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆上给我接风洗尘。

　　小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”

　　小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”

　　小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”

　　■吃一餐饭打架三次

　　一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。”

　　他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

　　■无法控制

　　一位外国留学生在大陆某地参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”

　　■外国人的好与更好

　　有一个刚来中国不久的外国人，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。

　　一天，仆人说：“我要请假两星期。”

　　外国人说：“很好。”

　　仆人说：“因为我父亲死了。”

　　外国人说：“更好。”

■不是东西

　　一位自命为中国通的教授，向他的学生讲授中文课时说：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你和他都不是东西，我自然也不是东西！”

　　■外国人看麻球

　　有个好吃的洋人，从中国带了几个麻球回国去，逢人便说：“你们看中国的麻球，真稀奇！

　　没有洞，豆沙是怎么放进去的？再说，你们看，这芝麻，一颗颗地贴，需要多少时间啊！”

　　■中国太奇妙了

　　有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：

　　‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

　　■处处都漂亮

　　一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”结果引起全场哄堂大笑。

　　■数学中文

　　一位美国数学系的研究生来台湾搜集中国古代数学发展的资料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。

　　惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

　　■“吻”字新义

　　美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”

　　有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。

　　你接吻的时候，会说话吗？”

■吃水饺

　　在纽约的一家中国餐馆，我亲眼看见一位外国朋友吃水饺用的方式是“中餐西吃”，按西餐的习惯，先喝汤；他把那一大碗青菜豆腐蛋花汤先喝完，然后开始操起他的刀叉；先用刀将每一只饺子切开，使肉馅和饺子皮分开，然后吃一口饺子皮，再吃一口馅…… 慢慢咀嚼、品尝，吃得津津有味，还不时向我投来微微的一笑。我见状，走近问：“好吃吗？”他用生硬的中国话答：“如果再能配上一点果子酱和奶油，那会更加 OK。”

　　■魏什么

　　德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。

　　老翁：“您贵姓？”

　　德佬：“我姓魏。”

　　老翁：“魏什么？”

　　德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”

　　■各种各样的“汁”

　　有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。

　　试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：

　　“绞尽墨汁”；

　　“绞尽乳汁”；

　　“绞尽果汁”；

　　“绞尽汤汁”；

　　老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

joke of the day: some collected jokes

2004-12-13T15:56:00.000-08:00

动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子
那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有一只猪呢？
大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经ＤＮＡ检查，才发现其亲爹不是大哥大而是对讲机．
许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄按的多快！！
美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了！＂
医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，***有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)***就想照张彩色照片!
听说你早上倒垃圾,不慎掉进垃圾坑里,怎么也爬不上来,正好过来一拾破烂的老头儿,伸手把你拉上来,说:城里人真浪费,这么有味道的女人也扔了!
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

joke of the day: TOCFL

2004-12-10T11:31:00.000-08:00

听力理解:
1. “多少钱一个崩儿”？问：上述问话最有可能发生在哪里?
a. 电话站
b. 杂货店
c. 游戏厅
d. 裁缝店

2. “硌您脚了，耽误您脚涝地了”！问：这个人讲话的意图是?
a. 打篮球争抢篮板球时和队友相撞时表示歉意
b. 讽刺别人无意踩着自己而没有表示歉意
c. 买鞋时由于尺码不合对顾客造成了不便
d. 清洁工擦地时不慎将他人的脚打湿

3. “您怎么尽整那妖娥子”？问：这个人是埋怨对方经常怎么了？
a. 寻我开心
b. 耍鬼注意
c. 寻花问柳
d. 半途而废

4．“哎呀，我后(一声)着了”！问：这个人刚才可能怎么了?
a. 吃了很酸东西
b. 吃了很甜的东西
c. 吃了很油腻的东西
d. 吃了很烫的东西

5．“快点儿醢(hai一声)丫那”！问：这时同伴的手中最可能拿着什么东西？
a. 片儿刀
b. 板儿砖
c. 啤酒瓶
d. 鲜花

6．“麻烦您忙我捏一张”！问：这是求人家帮自己做什么？
a. 按摩
b. 照像
c. 剪纸
d. 买票

7．“你这人怎么那么怂(song二声)啊”！问：是什么意思？
a. 你太傻了！
b. 你太尿（sui一声）了！
c. 你太冲动了！
d. 你太坏了！

8．“您找根绳吧”。问：是什么意思？
a. 你去帮我找根绳子
b. 你帮我绑一下东西
c. 你到衙门自首去吧
d. 你去死吧

9．“我得赶紧找个盆去”。问：是什么意思？
a. 你说的太令人恶心了
b. 我准备睡觉了
c. 我现在马上要洗菜了
d. 我要洗脸了

10．甲：“NND, 老子今天差点吃黑枣了”！乙：“那多可惜呀……”。问：从这段对话可以看出发生了什么？
a. 甲上课差点被老师粉笔扔到
b. 甲被人举报，遭黑手
c. 黑枣子是熟烂的，不能吃
d. 乙差点吃枪子

11．甲：“您拿着吧”！乙：“别介，我有门坎呢”。问：从这段对话可以看出发生了什么？
a. 甲要送乙一个门坎
b. 乙怕甲绊在门坎上
c. 乙是个“气管炎”
d. 甲要送给乙一条烟

12．“他呀，谁也不吝”！问：这是形容那个人？
a. 不管是谁都不放在眼里
b. 对谁都很大方
c. 谁都不认识
d. 是个“自来熟儿”。

13．“您可别玩大法了”（“大”字重读）！问：这个人的意思是？
a. 你可别做的太过分了！
b. 你可不要再练 *** 了！
c. 你可别再贪玩儿了！
d. 你可不要再继续施法了！

词汇语法:
14．下列哪些词语是属于加工工序?
a. 套瓷
b. 搓火
c. 念秧
d. 掐丝

15．下面哪些行为可以挣到钱？
a. 遛早儿
b. 练摊儿
c. 穿帮儿
d. 撂挑子

16．下面哪个词语是与“门儿清”对应最好的反义词？
a. 棒槌
b. 二百五
c. 门儿浊
d. 骨碌儿

17．北京话里下面那一个词里的“饼”字最适合加儿化音?
a. 月饼
b. 煎饼
c. 馅饼
d. 油饼

18．下列词语中哪一个“条”字不适合加儿化音？
a. 薯条
b. 油条
c. 姜米条
d. 虾条

19．下列人名哪一个最不适合加儿化音？
a. 谢霆锋
b. 葛优
c. 王志文
d. 蔡明

20．下面物品不适合加儿化音的是？
a. 鼠标垫
b. 三寸软盘
c. 电源插座
d. 开机按钮

21．下列北京331路公交车沿线各站哪一个不适合加儿化音？
a. 塔院
b. 三院
c. 五道口
d. 清华园

22．打篮球前如果用“手心手背”的方式决定如何分队时，猜拳的口令是以下的哪一个？
a. 涸（her三声）蜜！
b. Cei（四声）--丁--咳！
c. 单人儿我倒霉
d. 单人儿我吃蜜

23．下列括号中的变音明显不属于北京话的是？
a. 别(摒2声)介！
b. 您也忒(推)厉害了！
c. 您别跟我来这(zhei)个(哥)那个（哥）的！
d. 我想吃包（报）子！

翻译题：
24．前锛拉，后勺子

25．丫内天末了高了全抖搂出来了！

26．您甭跟我装雅亭起腻，有事儿说事儿！

27．我跟内主儿也不过是个半熟脸儿，听说丫特事儿！

28．您还不自己撒泡尿？

29．我真的掰不开镊子了！

30．根据下文写出普通话版的大话台词：
那(nei4)阵子有一份儿啵儿真的感情落(lao4)咱跟前儿了，咱哥们儿就压根儿没给丫当回事儿，到了什么都没剩下我才醒么过味儿来。这 (zhei4)辈子最载的就属这回了。要是谁(shei2)能帮咱求个情，再来一回，,我会跪在丫面前装得比谁都像孙子，保证吗儿好听说吗儿：“掏心窝子的话，咱可是两口子”。要让咱爷么表个态，千年的王八万年的龟！

joke of the day: three guys

2004-12-08T09:35:00.000-08:00

Part 1

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中, 走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来, 那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
美国人说:我还要很多的钱!"
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."
神仙说:"没问题."
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.
法国人说:"我要美女!"
神仙给了他美女.
法国人又说:我还要美女!"
神仙也满足了他,给了他美女...
法国人最后说到:"把我送回法国."
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:"先来瓶二锅头吧."
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!"
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:"我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧

Part 2

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望."
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
神仙满足了他的愿望.
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

Part 3

美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"
美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问法国人：“你的呢？“
法国人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“
中国人说：“他们说的都不算“

Part 4

于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望 !"
美国人和法国人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“
那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪“

joke of the day: good cops

2004-11-30T20:40:00.000-08:00

为了测试美国、香港、中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁
先找出兔子。

第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败。

然后轮到香港警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在身临其境外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子，兔子，你已经被包围了，快出来投降......”半天过去了，没动静。飞虎队进入森林，搜索一遍，没结果。任务失败。

最后是中国警察，只有四个，先打了一天麻将。黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽著一根烟有说有笑的出来，后面拖著一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到：“不要再打了,我就是兔子.....”

joke of the day: 酒醉

2004-11-29T09:50:00.000-08:00

1：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！"

2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……

3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们："这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！"大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。"

4：车漏油了
有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句："奇怪，我的车怎么漏油了？"

5：钞票大放送
当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相："大哥，把昨天给你的钱还给我吧……" 最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。

6：扔手表
我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣，最后，他老人家把手腕上的手表脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫："你看，我的手表还在走，你也来试试？"

7：四海为家
我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里……看来这哥儿们是把这当家了。后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。

8：爬楼梯
有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。

9：遭遇劫匪
跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。

10：我又来了
一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉："对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。"说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道："来啊，上饭！" 后来我们才知道说，他离开我们之后，很利落到的钻进了出租车上，冲着司机大声说："开路，去鱼头王！"结果，司机带他在街上溜了一圈，又把他送了回来。等他再次来到我们面前时，他已经辨认不出谁是谁来，结果还好一痛抱歉！

11：又哭又笑
前年的冬天，认识了一个女孩。气质好得不行了。我们俩几乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回了家。她回家之后就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。这还不算完，看到手边的手机，砰的一下。狠狠的往墙壁上砸去。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半。第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。我莫名其妙的看着她。只见这位小姐拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说："呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！"

12：太可惜了
一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着："我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了"。

13：从南京到镇江
我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是"镇江大酒店"。他居然从南京骑小木兰摩托车骑到了镇江！更狠的是，他又骑着小木兰再从镇江骑回南京。

14：情义绵绵
有一个平时做派很文雅的男士喝高了，去一棵小树旁方便，完事了抽身要走，却感觉有人扯住了他，他回头推辞，"不，不，太晚了，我该回去了，妹妹再见。" 无奈就是走不脱。等他的人看他一个人忙活，等的不耐烦了，也过来跟他一起劝解，"小姐，你松手吧，我们以后再来，机会有的是呢。"来来回回推辞一个多小时之后，他们才发现，他其实是把腰带连人带树一起捆上了，还跟树好一阵情义绵绵…….

15：认错了
我哥哥单位发年终奖金，他和几个要好的同事一起上饭店庆祝了一通。酒足饭饱之后，哥哥出来用车钥匙开自行车，却无论如何都打不开。哥哥心想，可能是因为自己喝多了，手发抖的缘故吧？反正今天发了挺多钱，干脆打个车回家得了。于是他把那辆自行车放到出租车的后备箱里，乘出租车回到了家。第二天醒酒后，哥哥来到楼下一看，坏了！他还得打车再把自行车给拉回去。原来，咋晚上被他拉回家的是同事小李的自行车！

16：到家了
我的一个邻居，喜欢喝酒，常醉。有一次，他喝醉之后上了出租车，司机缓缓开着车等他说去哪里。可等了半天也没动静，回头一看，他正脱衣服呢。司机吓一跳，连忙问："先生，你这是干什么！"他说："到家了，我要脱衣服睡觉！"司机赶紧告诉他："这是我的车，不是你的家。"他呆呆想了一会儿，大声喊："快，快回到我上车的地方去！"司机问为什么，他说："我刚才以为到家了，把鞋给脱门口了！"

17：算命
有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说："来来来，我给你们算上一卦！"

18：把车还我
我一哥儿，就喜欢酒后驾车，一次，回家时正碰上警察在查车。就在他暗叫倒霉下车接受检查的时候，警察接了个电话，捧着手机，指手划脚，滔滔不绝的说了起来。他一看有机可趁，就悄悄的返回车里，趁打电话的警察不备，风风火火的把车开回了家。到了第二天，有人来敲他家的门，正是昨天的那个警察。他的酒现在已经醒了，自然理直气壮的质问警察："你来干什么？有什么事？"
警察说："你的车我已经给你开到了门口，现在，你把警车还给我吧。

quiz of the day: Einstein's quiz

2004-11-18T09:48:00.000-08:00

1 有五栋五种颜色的房子
2 每一位房子的主人国籍都不同
3 这五个人每人只喝一种饮料，只抽一种牌子的香烟，只养一种宠物
4 没有人有相同的宠物，抽相同牌子的香烟，喝相同的饮料
　　
提示：
1、英国人住在红房子里
2 、瑞典人养了一条狗
3 、丹麦人喝茶
4 、绿房子在白房子左边
5 、绿房子主人喝咖啡
6 、抽PALL MALL烟的人养了一只鸟
7 、黄房子主人抽DUNHILL烟
8 、住在中间那间房子的人喝牛奶
9 、挪威人住第一间房子
10 、抽混合烟的人住在养鱼人的旁边
11 、养马人住在DUNHILL烟的人旁边
12 、抽BLUE MASTER烟的人喝啤酒
13、德国人抽PRINCE烟
14 、挪威人住在蓝房子旁边
15 、抽混合烟的人的邻居喝矿泉水
　　
问题是：谁养鱼？

joke of the day: 怕老婆的站左边

2004-11-18T09:47:00.000-08:00

某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每个男人都一样，于是有一天集合公司内所有已婚男士； “觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。”
之后只见一阵骚动，大部分人都去左边，只有一个去右边，还有两个站在原地不动。

他首先问第一个站在原地不动的人：“为什么你站着不动？”
答道：“我老婆交代过我，若公司中有分派系时，要保持中立，那一边都不要参加，所以我站在中间。”

他再问第二个站在原地不动的人：“你又为什么站着不动？”
答道：“我老婆说凡事不可自己做决定，要先问她才算，我可不可以先打个电话给她呀？”

这时众人皆以敬佩的眼光投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，他就说：“我老婆说人多的地方不要去。”

joke of the day: blonde

2004-11-16T13:22:00.000-08:00

1. A Side Order of Blondes

Two blondes are on opposite sides of a lake.
One blonde yells to the other, "How do you get to the other side?"

"You are on the other side," the other blonde yells back.

2. Two blondes were going to Disneyland when they came to a fork in the road. The sign read: "Disneyland Left."
So they went home.

3. How do you keep a blonde busy? (see below)
How do you keep a blonde busy? (see above)

4. A young blonde was on vacation in the depths of Louisiana. She wanted a pair of genuine alligator shoes in the worst way, but was very reluctant to pay the high prices the local vendors were asking.

After becoming very frustrated with the "no haggle" attitude of one of the shopkeepers, the blonde shouted, "Maybe I'll just go out and catch my own alligator so I can get a pair of shoes at a reasonable price!"

The shopkeeper said, "By all means, be my guest. Maybe you'll luck out and catch yourself a big one!" Determined, the blonde turned and headed for the swamps, set on catching herself an alligator.

Later in the day, the shopkeeper was driving home, when he spotted the young woman standing waist deep in the water, shotgun in hand. Just then, he saw a huge 9-foot alligator swimming quickly toward her. She took aim, killed the creature, and with a great deal of effort hauled it on to the swamp bank. Lying nearby were several more of the dead creatures. The shopkeeper watched in amazement. Just then the blonde flipped the alligator on its back, and frustrated, shouts out, "Damn it, this one isn't wearing any shoes either!"

5. Q: What do you call a blonde who has dyed her hair brown?
A: Artificial intelligence.

6. Q: What do a blonde and a car have in common?
A: They can both drive you crazy.

7. Q: What do Barbie and Britney Spears have in common?
A: Both are blonde, brainless and made out of plastic.

8. A brunette walks into a bar and says, "Gimme an M L."
The bartender says, "What's an M L?"

The brunette says, "A Miller Light."

Another brunette walks in and says, "Gimme a B L"

The bartender says, "What's a B L?"

She says, "Bud Light."

A dumb blonde walks in and says, "Gimme a 15."

The bartender says, "What's a fifteen?"

The blonde says, "7&7, duh!"

9. What's the difference between a smart blonde and Bigfoot?
Maybe someday we'll find Bigfoot.

joke of the day: 小孩對話

2004-11-08T15:42:00.000-08:00

可愛的小孩PART1

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」
市調員：「＠＃＄％＆＊……」?

可愛的小孩PART2

小華對小英說：「我好佩服你ㄛ！」
「我作文寫『媽媽』是……“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。”
你寫的是……“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我……”」?

可愛的小孩PRAT3

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑。」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」?

可愛的小孩PRAT4

有一個老師，他是一個非常虔誠的基督教徒。有一天，他跟小
朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手。
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。
於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去，地獄也不去。
就叫這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？」
小朋友回答說：「媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……」?

可愛的小孩PRAT5

有一天，小女孩看到媽媽在化妝台前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什麼？」
媽媽：「在塗面霜啊！」
小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」
媽媽：「好使媽媽更美麗啊！」
過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉。
小女孩：「怎麼了？灰心了嗎？」?

可愛的小孩PRAT6

有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊「安可！」
老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。
小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」?

可愛的小孩PRAT7

一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是「馬醫生的女兒。」
母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。
她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」
過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「妳不是馬醫生的小女兒嗎？」
小女孩說：「我一向認為是，但媽媽說不是……」?

可愛的小孩PRAT8

有一天國文老師在發考卷。
師曰：「阿貓40……阿狗35……」
小美跟隔壁的小明說：「我考零分耶…」
小明：「我也是耶……」
小美：「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」?

可愛的小孩PRAT9

主日學教師問小孩：「你知道上帝在哪裡？」
「祂今早在我家的浴室裡。」小孩答。
「你怎麼知道呢？」
「我聽見我嗎媽在浴室門外喊道：『老天爺，究竟你要多久才出來？』」
「＠＃＄％︿＆＊……﹀

quiz of the day: multiple choice

2004-11-08T15:24:00.000-08:00

1.第一个答案是b的问题是哪一个？
(a)2 (b)3 (c)4 (d)5 (e)6

2.唯一的连续两个具有相同答案的问题是：
(a)2,3 (b)3,4 (c)4,5 (d)5,6 (e)6,7

3.本问题的答案和哪一个问题的答案相同？
(a)1 (b)2 (c)4 (d)7 (e)6

4.答案是a的问题的个数是：
(a)0 (b)1 (c)2 (d)3 (e)4

5.本问题答案和哪一个问题的答案相同？
(a)10 (b)9 (c)8 (d)7 (e)6

6.答案是a的问题的个数和答案是什么的问题的个数相同？
(a)b (b)c (c)d (d)e (e)以上都不是

7.按照字母顺序，本问题的答案和下一个问题的答案相差几个字母？（注：a和b相差一个字母）
(a)4 (b)3 (c)2 (d)1 (e)0

8.答案是元音字母的问题的个数是：（注：a和e是元音字母）
(a)2 (b)3 (c)4 (d)5 (e)6

9.答案是辅音字母的问题的个数是：
(a)一个质数 (b)一个阶乘数 (c)一个平方数 (d)一个立方数 (e)5的倍数

10。本问题的答案是：
(a)a (b)b (c)c (d)d (e)e

joke of the day: 淘气小妖

2004-11-05T10:11:00.000-08:00

一）下雨
下雨天
小妖问妈妈：为什么会下雨呢？
妈妈说：因为天上有云彩
小妖：云彩怎么来的？
妈妈：水蒸气到天上就变成了云彩呀
小妖：水蒸气是什么东西？
妈妈：你看炉子上的那锅汤了吧，那冒的热气就是水蒸气

好久没下雨了
小妖对妈妈说：妈咪，咱们烧锅汤吧。。。。

（二）谁加的盐
小妖第一次到海边游泳，不小心喝了一口海水，小妖感到又咸又苦，
就问妈妈：是谁在海里加了那么多的盐？真讨厌！

(三)要哥哥
妈咪说：小妖太孤单了，妈咪再生一个陪你好吗？
小妖说：好呀
妈咪问：是要个妹妹还是要个弟弟？
小妖说：弟弟妹妹都不要
妈咪说？：那你说该咋办
小妖说：要个哥哥，哥哥不和我抢东西吃，还可以帮我打架呢？

（四）地震
小妖特别胆小，地震了，小妖吓得嘴唇发抖，连裤子也穿不上，在幼儿园里传为笑谈。
小妖不服道：哼！我那算什么，当时大地抖得比我厉害多了！

（五）再来一遍
晚会上，小妖翻唱了一首老歌，唱罢，同学们高呼：再来一遍！
小妖万分激动的又唱了一遍。唱罢，抬下人仍喊：再来一遍！
小妖激动的热泪纵横，又唱了一遍，台下喊声依旧。
小妖说：谢谢大家对我的热爱，刚才的歌已经唱了三遍了，接下来我为大家另献上一首歌吧！
台下齐喊：不行！把这首歌唱准了再换！

（六）挂彩
爷爷给小妖讲：爷爷当年参加过抗战，还挂了彩。。。。。
小妖问：是体彩还是福彩？
爷爷：什么体彩？福彩？是腿上。。。。。
小妖说：哦，我知道了，是足彩！
爷爷：也不是足彩，是腿上中了弹！
小妖：那中了几注？
爷爷晕倒。。。。。。

（七）讲究卫生，人人有责
吗咪见爸爸和小妖都不讲卫生，就在家中贴了一条标语：“讲究卫生，人人有责”
小妖放学回家，看见标语，拿出笔加了一横，标语成了：“讲究卫生，大人有责”
晚上爸爸回来见了，也拿出笔又加了一横，标语成了：“讲究卫生，夫人有责”
妈咪见了，晕倒！！！

joke of the day: 噎死对手

2004-11-05T10:01:00.000-08:00

老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”

和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”

一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语

某日来了兴致，和老婆大侃足球，从“英超”到“意甲”，从“贝克汉姆”到“齐达内”，从 “皇家马德里”到“尤文图斯”，侃得是口沬汾飞，老婆一语不发，最后听我说完来了一句：“这跟我有一毛钱关系么？”

我有一个朋友家的房子很气派，朋友们在一起聊天说起房子，这个朋友便说：“我家的房子如果搬到哈尔滨市中心，房价得翻五倍，要是搬到北京那就……”没等他说完，另一位说：“要是搬到北京天安门，那就是非法建筑，给你拆了！”

上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”

一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于的么？”，我说：“我兴（姓）奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了

教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：“你怎么这么笨啊？！”，表弟点了点头说：“我是笨，但你知道我为什么笨吗？”，我问：“为什么？”，他说：“之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！”

表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！”

和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“ 切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。

我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”

一天老妈晚饭做的汤，芡勾多了有点像糨糊，老爸嫌汤太干，老妈说：“你要是嫌干就对点儿水。”，老爸说：“对的水能一样嘛？！”，老妈说：“那怎么不一样？不都是水吗？”，老爸就有点生气了说：“那以后咱家别做汤了，就从水管子接，拧出来就能喝，多好！！”，老妈半天无语……

有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”

其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

quiz of the day: A Criminal Conundrum

2004-11-03T09:44:00.000-08:00

A set of eleven bank robbers (think Ocean’s Eleven!) decided to store their loot from a successful job in a safe (how original…) until it was safe (no pun intended…) to start spending the money. Being somewhat but not completely trustful of one another, they decided to be able to open the safe when and only when a majority of the robbers was present. Therefore, the safe was provided with a number of different locks (the key to any one not being able to open any other), and each robber was given keys to some of the locks. How many locks were required, and how many keys had to be given to any one bank robber?

joke of the day: 法庭问答

2004-11-02T11:27:00.000-08:00

问：你的生日是哪天？
答：8月16日
问：哪年？
答：每年。

问：和你现在住在一起的儿子有多大了？
答：34，也许是35，我记不大清楚了。
问：他和你一起住了有多少年？
答：45年。

问：因为你丈夫的一句问候，导致你想离婚？
答：是的，全因为他那天早上的一句问候。
问：他说了什么？
答：噢，多少美妙的早晨！凯丽！
问：这有什么错？
答：我的名字叫丽娜。

问：你认识莲娜这个人吗？
答：认识，她是我女儿。
问：那你们是什么关系？
答：……

问：你最小的儿子，也就是20岁的那个，他今年多大了？
答：……

问：当山达给你拍这张照片时，你在场吗？
答：……

问：你说这种病症影响了你的记忆力？
答：是的。
问：这种病症如何影响你的记忆力？
答：我想不起来了。
问：那么，这三个月来，你到底忘了些什么呢？能不能举些例子？
答：……

问：这么说，那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了？
答：是的。
问：当时你在做什么？
答：……

问：你有三个孩子了，是不是？
答：是的。
问：有男孩子吗？
答：没有。
问：有女孩子吗？
答：……

问：你说你当时从楼梯上滚下来了？
答：是的。
问：那么后来呢？你滚上去了吗？
答：……

问：你的第一次婚姻是怎样结束的？
答：丧偶。
问：谁去世了？
答：……

问：你能描述一下那个人模样吗？
答：嗯，大约一米六，留着两撇胡子，肤色有点黑。
问：直接一点，是男的还是女的？
答：……

问：下面开始提问，你的所有回答必须都是“是”或“否”。你的父亲是不是叫格林杰瑞？
答：是或否。

quiz of the day: how many days

2004-10-31T10:45:00.000-08:00

学校一个宿舍住着9个人，校方规定每晚最多3人外出。
问题：每人都和任一他人一起外出一次最少要几天？

joke of the day: legend of theft

2004-10-29T10:51:00.000-07:00

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢转身走了。我哭笑不得......

第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！

第四次, 公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"

第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦，；

　星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。

　事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。

　刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。

　我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"

quiz of the day: guess ages

2004-10-28T10:03:00.000-07:00

一位先生和一个聪明的学生正在散步，迎面来了三个先生的熟人。

道别后，先生对学生说：“他们三人的年龄之积是2450，他们三人的年龄之和是你年龄的4倍,你能算出他们的年龄吗？”

学生想了一会儿，说：“我还需要一个条件。”

先生说：“对，是要加一个条件，就是他们都比我年轻。”

学生马上答出了三人的年龄。

请问，这五个人的年龄分别为多少？

quiz of the day: bridge-crossing

2004-10-26T10:21:00.000-07:00

A group of four persons, called P1, P2, P3 and P4, have to cross a bridge at night. It is dark and they can only cross the bridge if they carry a lamp. Only one lamp is available and at most two persons can cross at the same time. Therefore any solution requires that, after the first two persons cross the bridge, one of them returns, bringing back the lamp with him for the remaining people. The four persons have different maximal speeds: here P1 crosses in 5 time units (t.u.), P2 in 10 t.u., P3 in 20 t.u. and P4 in 25 t.u. When a pair crosses the bridge, they move at the speed of the slowest person in the pair. how could u move the whole group to the other side of the bridge in 60 t.u?

joke of the day: 创意学生

2004-10-26T10:06:00.000-07:00

师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。

师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。

师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。

师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。

师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。

师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。

师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

quiz of the day: different coins

2004-10-24T11:38:00.000-07:00

There are ten groups of coins, with 10 coins in each group. The standard weight of each coin is 1.0g. However, in one of the group, all 10 coins are 0.9g each. You are asked to use a scale only once to find out which group has the lighter coins.

joke of the day: 中国简史

2004-10-24T11:30:00.000-07:00

盘古说：我开；女娲说：我补；共工说：我撞；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着！
　　
黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？启说：让他们

桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了……

纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了……

幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了……

干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着……

始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了…　

孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。

张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：无运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。

文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。

张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁！

卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然晕笑，遂天下太平。　　

董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。

曹操说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访诸葛；孙权说：周郎自有妙计安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说：向刘备同志学习；晋开始了。

司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员令；陶潜说：你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。

朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条顺；陈霸先说：重新洗牌……

杨广说：去扬州观花；李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思；李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了！

骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流；杜甫说：屋漏；白居易说：抱想琵琶唱OK；李商隐：我没话说了。

柴荣说：三武废费有我一份；赵匡胤说：今年流行黄袍子寇准说：带上瓶醋谈判去；李刚说：保家卫国；徽宗说：没保成；钦宗说：我想回家；金兀朱说：没门……

赵构说：把姓岳的抓了；岳飞说：我有何罪？秦桧说：也许有……

陆游说：我要死了；文天祥说：死得好，我为你喝彩！

完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球！忽必烈说：亚欧大陆我说了算…

朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……

李自成说：歇会，找个小姐来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。

顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁；嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……

施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说;读书人的事能算淫么；蒲松龄说：我是另类我怕谁？

林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。

慈禧说：木偶戏你当好演呀；李连英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸候？蒋介石说：共党未灭何以家为？

joke of the day: 警察趣闻

2004-10-19T14:23:00.000-07:00

警察给人的印象一般是威风凛凛、智勇双全的，但警察也是人，他们在日常工作和生活中也会遇上难以预料的事。下面这些有趣、巧合、古怪的事，就是发生在警察身上的真实故事。

　　黄雀在后

　　美国芝加哥一个警察局成功地侦破了一宗盗窃案，缴获了30万美元赃款，全局上下都大为高兴。不料，正当他们盘问被捕的疑犯时，另一窃贼溜进警察局的后门，又撬开保险柜，把放在里面的30万美元赃款全部偷去，气得高兴太早的警察捶胸顿足，悔恨不迭。

　　自食其果

　　在意大利罗马，一位警官买了一瓶用来对付歹徒的昏迷喷雾剂，准备送给女朋友作防身之用。当天晚上，他洗完澡后，照例拿起一瓶香水喷在颈部，谁料一喷之后，便失去了知觉。家人发现后，连忙把他送往医院。这位警官醒来后，才知道自己把那瓶昏迷喷雾剂错当成香水来用了。

　　秘密武器

　　在英国伯明翰，一位女警探在一个旅馆房间里准备拘捕一名女疑犯时，对方突然打开手提包，放出4只小白鼠，吓得女警探失声尖叫，奔走逃避。待她惊魂稍定，返回原处时，那女犯连同4只小白鼠已经杳无踪迹了。

　　天外飞车

　　在奥地利，一支特警队驾驶警车在山区追逐一辆匪徒的小轿车，两辆车在盘山公路上一前一后飞驰。由于不熟悉地形，警车在一道急转弯处驶出公路，冲下山坡，车上4名特警队员急忙跳出车外，警车则一直冲到下一级盘山公路，恰好与迎面而来的匪车撞个正着，匪车顿时熄火，车上的匪徒束手就擒。

　　误打误着

　　在澳大利亚的布里斯班，一位警官受命带队搜捕在一幢公寓的四楼非法聚赌的赌徒。警官心里颇不愉快，认为无需为这些赌徒如此兴师动众，无奈警令如山，只得执行。

　　当他心不在焉地带领一队警员冲上公寓时，竟数错了层数，一直冲到五楼。也没看清门牌，就一脚把门踢开。房间里根本看不到赌钱的人，却有几个神色慌张的家伙。原来，这伙人是非法贩运武器的罪犯，正在房间里包装枪械。警官如获至宝，把武器贩子抓获归案。后来，据此线索还破获了一个武器走私集团，警官也借此立功升职。而四楼的赌徒，则闻风逃散。

　　意外收获

　　在美国加利福尼亚州，警方为了掌握一个贩毒集团的活动情况，在贩毒者经常活动的街区附近开设了七八个出售水果、杂货、书报、零食之类的小铺子，伪装成店员的警探借小铺子作掩护，昼夜监视该街区的犯罪活动。过了半年，警方在掌握了足够的线索后，终于突然出击，把贩毒集团一网打尽。但不久之后，曾经装扮过店员的警探有近半数向上司呈交了辞职申请，因为那七八个小铺子在半年间平均每月盈利8000多美元，这些警探决定辞职做生意去了。

　　警匪互换

　　联邦德国一家电视台在拍摄一部以警匪交战为题的电视系列剧之前，特地向警方借来几位警察，请他们在剧中扮演警察。排演的时候，导演总觉得扮演警匪双方演员的表演不尽如人意。当时有人开玩笑地说了一句：“干脆让他们互换角色吧！”导演灵机一动，决定试试看。

　　一试之下很满意。于是正式拍摄时就让警察扮演匪徒。让原来准备扮演匪徒的演员出演警察。该系列剧播出以后，观众的评价非常好，收视率也很高。当地一家娱乐杂志上的文章说：“我们的调查发现，有些不知内情的观众认为这部系列剧之所以成功，可能是让当过囚犯的人扮演匪徒。”

joke of the day: CCTV doctors

2004-10-18T10:06:00.000-07:00

一个遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急诊室，大夫将会怎样救治呢？

NO.1 王小丫

　　王小丫大夫冲进手术室，关切地问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"

　　病人吃力地摇摇头，王小丫接着说："给你三个备选答案吧！a.肋骨断裂；b.胸腔大面积出血在；c.颅内出血。"

　　病人咬了咬牙，说："a！"

　　王小丫迷人地一笑问道："你确定吗？你还可以打一个求助电话。"

　　病人狂吐血道："我要打给我父亲！"

　　"那好，你们的交流时间只有30秒！"

　　"爸，我不行了，快换医院……"

NO.2 李咏

　　李咏大夫冲进手术室，看了一下病情，说："现在病人需要过……"

　　于是全体护士一起喊："幸运第一关！"接着一个直拳击向伤者面门。

NO.3 倪萍

　　倪萍大夫以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情地说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了两个多小时，他是多么地想家呀，多么地想他的母亲呀，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"

　　倪萍擦了擦眼泪，接着对病人说："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！"

　　（全体护士含泪鼓掌中）病人艰难地张开嘴："妈，我没救了！"

NO.4 韩乔生

　　韩乔生大夫飞一样冲进手术室，对全体护士说："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好像是头部……哦对不起，是脚部……"

　　一位护士提醒道："韩大夫，是胸口在流血呀！"

　　韩乔生瞪了她一眼，接着说："病人的身高1.75厘米，体重大约108公斤。"（全体护士倒地。）

　　最后，韩乔生开始安排手术任务："1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，你负责给病人缝合；病人，你负责给病人打麻药。"

　　病人哭道："俺命真苦呀！打麻药都得自己动手。"

NO.5 鞠萍

　　鞠萍大夫飘然走进手术室，对护士们说："全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者圆圆，正在流血的是脑袋，大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了。"

　　护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的中国结扎得真好！"

　　病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"

NO.6 赵忠祥

　　赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说："像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能开始发挥作用了。"

　　病人痛苦地大叫："天哪！谁让你们给我请来个兽医！"

quiz of the day: Riddles

2004-10-18T10:03:00.000-07:00

What person tries to make others smile most of the time?
What has hands but no feet, a face but no eyes,tells but does not talk?
What do you drop when you need it and take back when you don't?
Why don't babies need glasses?
What never asks questions but always gets answers?
Which eight-letter word has one letter in it?
What has teeth but can't eat?
What has a soft bed but never sleeps,a big mouth but never speaks?

joke of the day: 十大健忘特征

2004-10-15T14:53:00.000-07:00

1.在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-

2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。不刷了。。+

3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。

4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”

对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。

我：“是啊。。。不清楚。。”。。。

对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。

我：“？。。有吗？（原来是你家啊）”。。。

朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。

6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。

“妈妈，我的表”

“妈妈，我的钱包”

“妈妈，我的手机”

“妈妈……”

“又落什么了呀~~~”

“妈妈，今天是星期六吧？”

“是啊”

“那我今天不用上学”

“咣当……”

7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。
“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”

8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。家里的无绳电话机！？！。。好大。。。

9、写完了健忘症的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”

。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。

只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！

quiz of the day: horse racing

2004-10-14T17:10:00.000-07:00

There are 25 horses. And there is only one racing track. This racing track can only race at most five horses at a time. Assume that you do not have timer. You can only determine which horse run faster by your eye. Also assume that each horse always run the same constant speed (yes, if the horse run 10mph, then it will always stay constant at 10mph) and no two or more horses run the same speed (yes, none of them will tie). How many times (fewest possible) do you need to race to get the fastest 3 horses?

joke of the day: 天才老婆

2004-10-14T17:09:00.000-07:00

我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：

　　 1．有一段时间我打她拷机她总是不回电，问她，她说：“我把拷机关了。”“为什么要把拷机关掉？”“公司常打我拷机叫我加班，我关了拷机，他们就拷不到我了。”

　　 2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她我到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？” “我
手机没带呀！”

　　 3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？”

　　 4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把
钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就
不用下来给我开门了。”

　　 5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上的东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了么。”

　　 6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去尿尿！”

　　 7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”

　　 8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，
她还不明白：“为什么王菲的歌要配****的画面？”

　　 9．小明的父母离婚了，过了一段时间他们又复婚了，我跟老婆说：“小明的生父
和生母结婚了。”她睁大眼睛惊讶地说：“天哪，那不是乱伦吗！”

　　 10．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”

　　最后也是最强的：我把上面十条写下来给她看，本以为她会不好意思地笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我有说错什么吗？”

quiz of the day: 人虎同渡

2004-10-13T10:30:00.000-07:00

有三个人,都会划船.
有三只虎,只有一只会划船.

三人三虎要同过一条河.
河上只有一条船.
船上只有两个位置.
而且无人掌舵,必须要靠自己划船.

问题：
怎样才能使三人三虎全都过河.

要求:
不管在河的哪一放都不允许老虎比人多,老虎比人多的时候虎会把人吃了.

joke of the day: 10 Commandments of marriage

2004-10-13T10:24:00.000-07:00

Commandment 1.
Marriages are made in heaven. But so again, are thunder and lightning.

Commandment 2.
If you want your wife to listen and pay strict attention to every word you say; talk in your sleep.

Commandment 3.
Marriage is grand -- and divorce is at least 100 grand!

Commandment 4.
Married life is very frustrating. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen.

Commandment 5.
When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: Either the car is new or the wife is.

Commandment 6.
Marriage is when a man and woman become as one; The trouble starts when they try to decide which one.

Commandment 7.
Before marriage, a man will lie awake all night thinking about something you say. After marriage, he will fall asleep before you finish.

Commandment 8.
Every man wants a wife who is beautiful, understanding, economical, and a good cook. But the law allows only one wife.

Commandment 9.
Marriage and love are purely matter of chemistry. That is why wife treats husband like toxic waste.

Commandment 10.
A man is incomplete until he is married. After that, he is finished..

quiz of the day: guess card

2004-10-12T11:22:00.000-07:00

Once upon a time at Stanford, a professor gave a test to 2 students: Matt and Ruth. The professor picked a card from a deck of 18 cards. He told Matt the suit of the card, and told Ruth the number of the card. Then the professor showed both Matt and Ruth all the 18 cards:

Heart: A, 9, Q
Clubs: J, 2, 3, 4, 7, 8, 9
Spade: 5, 6, 9, 10, Q, K
Diamond: A, 10

After showing the cards, the professor asked both Ruth and Matt what card he picked. Ruth said, "I have no idea what the card is". Matt then said, "I knew that Ruth doesn't know which card the professor picked.". Enlightened , Ruth said, "Thanks for tips Matt, I know what the card is!". Matt thought about it for a quick second and told the professor, "I know it as well!".

Which card did the professor pick?

joke of the day: 铁血家规

2004-10-12T10:29:00.000-07:00

亲爱的浅浅，鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规21条，现颁布如下：

第一：嘘嘘要提前打报告！！！不得在床上，躺椅上，饭桌上，尤其是骑在我脖子上嘘嘘！！！

第二：你得明白做任何事情都要有一个过程，比如：上长不出来火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕！！！

第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片左右摇摆！！！小心我告你侮辱国旗！！！

第四：请不要再叫你亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。

第五：见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度！！！

第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！！！

第七：见到漂亮MM不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸！！！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。

第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击我跟你妈，尤其不许咬我的脸！！！

第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！！！

第十：我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来！！！

第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。

第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃！！！并且不得把口水流到键盘上！！！

第十三：如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！！！

第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！

第十五：你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在我的肚子上跳舞！！！

第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！！！

第十七：当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！！！

第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动！！！

第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好。第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！！！

第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的！！！

第二十一：这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！！！

以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效执行，则自行作废。

Joke of the day

2004-10-11T16:58:00.000-07:00

It might be fun to put some jokes here so that friends can rest a little. :)

Here is the first one.

关于早起
先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
莞尔：别说话，我再睡一会。
先生：快起吧，要不该迟到了。
莞尔：你别碰我！我要睡觉！！
莞尔：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！

关于洗碗
先生：一会你洗碗？
莞尔：好。
先生：那怎么还不动啊？
莞尔：我头疼。
先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。

关于真话
莞尔：你看，那女孩多好看。
先生：好看什么呀。
莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
先生：好看好看。
先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西
莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
先生：我不爱吃话梅。
莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
先生：这鱼挺好吃的，来。
莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！
先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于离婚
莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
先生：那我的钱呢？
莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。
先生：老婆，我决不跟你离婚！

关于买衣服
莞尔：这衣服好看吗？
先生：好看。
莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
莞尔：那衣服好看吗？
先生：不好看。
莞尔：你就舍不得给我买！

关于干家务
先生：咱们把家务分分工吧。
莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
先生：这对。

莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、
电饭锅、电熨斗……
先生：这……行！

莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
先生：行，行，那你干什么？
莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
先生：你就告诉我你干什么吧。
莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子
莞尔：咱们要个孩子吧。
先生：行。
莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？
先生：喜欢。
莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！
先生：好，好，就喜欢你一个人。
莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
先生：咱还是别要孩子了。

关于男女平等
先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福
莞尔：你娶了我是不是特幸福？
先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？

莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于喝水
莞尔：老公，我要喝水！
先生：我给你倒去。
先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
莞尔：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导

莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
先生：那我要是在外面当不成领导了呢？
莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理
先生：你不讲理。
莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱
先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
莞尔：好。
先生：那我给你百分之多少？
莞尔：百分之一百二。

关于睡觉（一）
先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！
莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

关于睡觉（二）
莞尔：咱们盖那个双人被吧。
先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于中心
莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
先生：那我在我们家也一直是中心。
莞尔：可我这中心比你那中心重要。
先生：为什么？
莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意
莞尔：咱们出去玩吧。
先生：好，你说去哪儿就去哪儿。
莞尔：我要有主意还和你说！
先生：我出的主意你从来都不同意呀。
莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话
莞尔：你为什么不给我打电话？！
先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
先生：那你改主意没跟我说呀！
莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

fngram with fewer parents

2004-10-04T11:23:00.000-07:00

In factored ngram P(A|B,C,D), sometimes we need fewer parents, say just A and B. In current version of GMTK, we can't do that. This week, I am trying to add this feature into GMTK. I will do this using implementor of FNGramCPT.

Where to find javax.speech?

2004-09-24T10:00:00.000-07:00

I am trying to run sphinx4.

When I compiled it, I got the following error:

The import javax.speech cannot be resolved.

I am using the latest j2sdk. So where can I find the package then?

Autoconf in GMTK?

2004-09-20T15:51:00.000-07:00

I think it is time to make autoconf work in GMTK. I had a hard time to compile GMTK in AIX. I beleive the best thing to do first is make an autoconf version.

Finished ICASSP paper

2004-09-20T15:07:00.000-07:00

Starting new project now. Need to read more references.

Traveling

2004-09-07T10:45:00.000-07:00

Just came back from Oregon trip. Cannon beach and crater lake is so beautiful.

Triangulation is important

2004-09-03T09:48:00.000-07:00

I am working with the graphical model tool kit (GMTK). I just realize how important triangulation is. I got 9 times speed up by just triangulation. :)

new GMTK ready

2004-09-02T09:17:00.000-07:00

Thanks for Jeff! The new version of the graphical model toolkit (GMTK) is working. In this version, island algorithm in decoding is working. We also have scale, penalty, and offset.

Problem in discrminiative models

2004-09-02T09:15:00.000-07:00

In dialog act tagging, if we use discriminative model, the links in words won't affect the results. How to solve this problem?

Dialog tagging

2004-09-01T10:48:00.000-07:00

I am working on dialog tagging task based on words only. It has been shown that prosody is useful. But right now I am just using words. The model I tried in cluding generative and discriminative. The tools I am using is SRILM and GMTK.

Hilbert questions

2004-08-31T09:52:00.000-07:00

Cantor's problem of the cardinal number of the continuum

The compatibility of the arithmetical axioms

The equality of two volumes of two tetrahedra of equal bases and equal altitudes

Problem of the straight line as the shortest distance between two points

Lie's concept of a continuous group of transformations without the assumption of the differentiability of the functions defining the group

Mathematical treatment of the axioms of physics

Irrationality and transcendence of certain numbers

Problems of prime numbers

Proof of the most general law of reciprocity in any number field

Determination of the solvability of a diophantine equation

Quadratic forms with any algebraic numerical coefficients

Extension of Kroneker's theorem on abelian fields to any algebraic realm of rationality

Impossibility of the solution of the general equation of the 7-th degree by means of functions of only two arguments

Proof of the finiteness of certain complete systems of functions

Rigorous foundation of Schubert's enumerative calculus

Problem of the topology of algebraic curves and surfaces

Expression of definite forms by squares

Building up of space from congruent polyhedra

Are the solutions of regular problems in the calculus of variations always necessarily analytic?

The general problem of boundary values

Proof of the existence of linear differential equations having a prescribed monodromic group

Uniformization of analytic relations by means of automorphic functions

Further development of the methods of the calculus of variations

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2004-08-30T14:21:00.000-07:00

I have just created this blogger. :)