quiz of the day: how many days

学校一个宿舍住着9个人，校方规定每晚最多3人外出。
问题：每人都和任一他人一起外出一次最少要几天？

joke of the day: legend of theft

第一次,我下夜班回家,已经很晚了,我在卫生间洗嗽,忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声："谁,干什么？"谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉,搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措......

第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传过来,我轻轻的走过去一看,原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去 对他说："你要干什么,再不走我就报警。"那贼不慌不忙地收起工具,然后对我甩出一句话："你有病呀,家里有人,做个声呀！害的老子白忙活了半天。"说罢 转身走了。我 哭笑不得......

第三次,我一个人在街上散步,一个十五,六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过脸对他说：小孩,掏什么。"废话,当然是钱了"小孩答道。我看他是小孩子,就 吓唬他说："我没有钱,你不用再来掏,要不然送你去公安局。"小孩瞪了我一眼说："你没有钱,还凶什么凶！"说完气呼呼地走了,我一时气的说不出话来！

第四次, 公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"

第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前"汪汪"叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦，；

　 星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，"汪汪......"乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。

　 事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。

　 刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。

　 我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着："这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧？"

quiz of the day: guess ages

一位先生和一个聪明的学生正在散步，迎面来了三个先生的熟人。

道别后，先生对学生说：“他们三人的年龄之积是2450，他们三人的年龄之和是你年龄的4倍,你能算出他们的年龄吗？”

学生想了一会儿，说：“我还需要一个条件。”

先生说：“对，是要加一个条件，就是他们都比我年轻。”

学生马上答出了三人的年龄。

请问，这五个人的年龄分别为多少？

quiz of the day: bridge-crossing

A group of four persons, called P1, P2, P3 and P4, have to cross a bridge at night. It is dark and they can only cross the bridge if they carry a lamp. Only one lamp is available and at most two persons can cross at the same time. Therefore any solution requires that, after the first two persons cross the bridge, one of them returns, bringing back the lamp with him for the remaining people. The four persons have different maximal speeds: here P1 crosses in 5 time units (t.u.), P2 in 10 t.u., P3 in 20 t.u. and P4 in 25 t.u. When a pair crosses the bridge, they move at the speed of the slowest person in the pair. how could u move the whole group to the other side of the bridge in 60 t.u?

joke of the day: 创意学生

师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。

师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气地用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。

师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。

师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲地讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。

师：如果你只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。

师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。

师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。

quiz of the day: different coins

There are ten groups of coins, with 10 coins in each group. The standard weight of each coin is 1.0g. However, in one of the group, all 10 coins are 0.9g each. You are asked to use a scale only once to find out which group has the lighter coins.

joke of the day: 中国简史

盘古说：我开；女娲说：我补；共工说：我撞；神农说：我尝；精卫说：我填；夸父说：我追；后羿说：我射；嫦娥说：没射着！
　　
黄帝说：我们做什么；尧说：我让；舜说：我也让；禹说：咱爷们怎么办？启说：让他们

桀说：好玩；汤说：造反有理了；夏亡了……

纣说：痛快；武王说：我也反了；商亡了……

幽王说：点火；褒姒说：刺激；周也亡了……

干将说：我铸；专诸说：我舞；荆柯说：我刺；赢政一躲：没刺着……

始皇说：我修；姜女说：我哭；陈胜说：有种；项羽说：我举；刘邦说：我斩；秦亡了…　

孔子说：我仁；孟子说：我义；老子说：我无为；庄子说：我逍遥；韩非子说：把他们全抓了。

张良说：我出谋划策；韩信说：我统帅三军；萧何说：无运筹帷幄；高祖说：老婆，怎么办；吕后说：全喀嚓了。

文景说：我治；武帝说：我兴；光武说：我中兴；献帝说：我说了不算。

张骞说：我通；班超说：我也通；苏武说：通个屁！

卫青说：我打；霍去病说：我也打；李广说：我还打；昭君嫣然晕笑，遂天下太平。 　　

董卓说：我势大；吕布说：我人帅；貂婵说：你们俩谁厉害。董卓完蛋了。

曹操说：快帮我脱鞋迎老许；刘备说：快给我牵驴来访诸葛；孙权说：周郎自有妙计安天下；周瑜说：加油，烧死老曹；诸葛说：天下三分，人人有份；司马昭说：向刘备同志学习；晋开始了。

司马迁说：要想成功，不怕被宫；班固说：我要出书；司马相如说：一首赋稿费一千；曹操说：抄家伙我要赋诗；曹植说：命题作文有何难；孔明说：我要写道动员令；陶潜说：你们累不累呀。遂卷铺盖回家了。

朱温说：我同花顺；萧道成说：我一条顺；陈霸先说：重新洗牌……

杨广说：去扬州观花；李渊说：消来公费旅游；李世民说：魏征，你的意思；李治说：老婆，你的意思；武则天说：那还不如我说了算；薛刚说：反了你了！

骆宾王说：鹅肥；王勃说：情深；李白说：酒美；王维说：景幽；孟浩然说：风流；杜甫说：屋漏；白居易说：抱想琵琶唱OK；李商隐：我没话说了。

柴荣说：三武废费有我一份；赵匡胤说：今年流行黄袍子寇准说：带上瓶醋谈判去；李刚说：保家卫国；徽宗说：没保成；钦宗说：我想回家；金兀朱说：没门……

赵构说：把姓岳的抓了；岳飞说：我有何罪？秦桧说：也许有……

陆游说：我要死了；文天祥说：死得好，我为你喝彩！

完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球！忽必烈说：亚欧大陆我说了算…

朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……

李自成说：歇会，找个小姐来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。

顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁；嘉庆说：和坤是我爹留给我的遗产……

施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说;读书人的事能算淫么；蒲松龄说：我是另类我怕谁？

林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。

慈禧说：木偶戏你当好演呀；李连英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸候？蒋介石说：共党未灭何以家为？

joke of the day: 警察趣闻

警察给人的印象一般是威风凛凛、智勇双全的，但警察也是人，他们在日常工作和生活中也会遇上难以预料的事。下面这些有趣、巧合、古怪的事，就是发生在警察身上的真实故事。


　　黄雀在后


　　美国芝加哥一个警察局成功地侦破了一宗盗窃案，缴获了30万美元赃款，全局上下都大为高兴。不料，正当他们盘问被捕的疑犯时，另一窃贼溜进警察局的后门，又撬开保险柜，把放在里面的30万美元赃款全部偷去，气得高兴太早的警察捶胸顿足，悔恨不迭。


　　自食其果


　　在意大利罗马，一位警官买了一瓶用来对付歹徒的昏迷喷雾剂，准备送给女朋友作防身之用。当天晚上，他洗完澡后，照例拿起一瓶香水喷在颈部，谁料一喷之后，便失去了知觉。家人发现后，连忙把他送往医院。这位警官醒来后，才知道自己把那瓶昏迷喷雾剂错当成香水来用了。


　　秘密武器


　　在英国伯明翰，一位女警探在一个旅馆房间里准备拘捕一名女疑犯时，对方突然打开手提包，放出4只小白鼠，吓得女警探失声尖叫，奔走逃避。待她惊魂稍定，返回原处时，那女犯连同4只小白鼠已经杳无踪迹了。


　　天外飞车


　　在奥地利，一支特警队驾驶警车在山区追逐一辆匪徒的小轿车，两辆车在盘山公路上一前一后飞驰。由于不熟悉地形，警车在一道急转弯处驶出公路，冲下山 坡，车上4名特警队员急忙跳出车外，警车则一直冲到下一级盘山公路，恰好与迎面而来的匪车撞个正着，匪车顿时熄火，车上的匪徒束手就擒。


　　误打误着


　　在澳大利亚的布里斯班，一位警官受命带队搜捕在一幢公寓的四楼非法聚赌的赌徒。警官心里颇不愉快，认为无需为这些赌徒如此兴师动众，无奈警令如山，只得执行。


　　当他心不在焉地带领一队警员冲上公寓时，竟数错了层数，一直冲到五楼。也没看清门牌，就一脚把门踢开。房间里根本看不到赌钱的人，却有几个神色慌张的 家伙。原来，这伙人是非法贩运武器的罪犯，正在房间里包装枪械。警官如获至宝，把武器贩子抓获归案。后来，据此线索还破获了一个武器走私集团，警官也借此 立功升职。而四楼的赌徒，则闻风逃散。


　　意外收获


　　在美国加利福尼亚州，警方为了掌握一个贩毒集团的活动情况，在贩毒者经常活动的街区附近开设了七八个出售水果、杂货、书报、零食之类的小铺子，伪装成 店员的警探借小铺子作掩护，昼夜监视该街区的犯罪活动。过了半年，警方在掌握了足够的线索后，终于突然出击，把贩毒集团一网打尽。但不久之后，曾经装扮过 店员的警探有近半数向上司呈交了辞职申请，因为那七八个小铺子在半年间平均每月盈利8000多美元，这些警探决定辞职做生意去了。


　　警匪互换


　　联邦德国一家电视台在拍摄一部以警匪交战为题的电视系列剧之前，特地向警方借来几位警察，请他们在剧中扮演警察。排演的时候，导演总觉得扮演警匪双方演员的表演不尽如人意。当时有人开玩笑地说了一句：“干脆让他们互换角色吧！”导演灵机一动，决定试试看。


　　一试之下很满意。于是正式拍摄时就让警察扮演匪徒。让原来准备扮演匪徒的演员出演警察。该系列剧播出以后，观众的评价非常好，收视率也很高。当地一家 娱乐杂志上的文章说：“我们的调查发现，有些不知内情的观众认为这部系列剧之所以成功，可能是让当过囚犯的人扮演匪徒。”

joke of the day: CCTV doctors

一个遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急诊室，大夫将会怎样救治呢？

NO.1 王小丫

　　王小丫大夫冲进手术室，关切地问伤者："你知道你伤在哪儿了吗？"

　　病人吃力地摇摇头，王小丫接着说："给你三个备选答案吧！a.肋骨断裂；b.胸腔大面积出血在；c.颅内出血。"

　　病人咬了咬牙，说："a！"

　　王小丫迷人地一笑问道："你确定吗？你还可以打一个求助电话。"

　　病人狂吐血道："我要打给我父亲！"

　　"那好，你们的交流时间只有30秒！"

　　"爸，我不行了，快换医院……"


NO.2 李咏

　　李咏大夫冲进手术室，看了一下病情，说："现在病人需要过……"

　　于是全体护士一起喊："幸运第一关！"接着一个直拳击向伤者面门。


NO.3 倪萍

　　倪萍大夫以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情地说："其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了两个多小时，他是多么地想家呀，多么地想他的母亲呀，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……"

　　倪萍擦了擦眼泪，接着对病人说："请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！"

　　（全体护士含泪鼓掌中）病人艰难地张开嘴："妈，我没救了！"


NO.4 韩乔生

　　韩乔生大夫飞一样冲进手术室，对全体护士说："这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好像是头部……哦对不起，是脚部……"

　　一位护士提醒道："韩大夫，是胸口在流血呀！"

　　韩乔生瞪了她一眼，接着说："病人的身高1.75厘米，体重大约108公斤。"（全体护士倒地。）

　　最后，韩乔生开始安排手术任务："1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，你负责给病人缝合；病人，你负责给病人打麻药。"

　　病人哭道："俺命真苦呀！打麻药都得自己动手。"


NO.5 鞠萍

　　鞠萍大夫飘然走进手术室，对护士们说："全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者圆圆，正在流血的是脑袋，大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了。"

　　护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑："小红，你的中国结扎得真好！"

　　病人喷出了最后一口血说："那是俺的肠子！"


NO.6 赵忠祥

　　赵忠祥大夫稳重地迈进手术室，对护士们说："像大多数动物一样，每当人类为了在危急关头能够延续受伤的生命，人类会有一种专门负责救治的人及时出现。 这种动物群体内自我救治的例子还很多，像生活在非洲的眼镜蛇，都能够自己给自己医治伤口……大家快看，这个人正在挣扎、抖动，这是人的肌体的自我救治本能 开始发挥作用了。"

　　病人痛苦地大叫："天哪！谁让你们给我请来个兽医！"

quiz of the day: Riddles

• What person tries to make others smile most of the time?
• What has hands but no feet, a face but no eyes,tells but does not talk?
• What do you drop when you need it and take back when you don't?
• Why don't babies need glasses?
• What never asks questions but always gets answers?
• Which eight-letter word has one letter in it?
• What has teeth but can't eat?
• What has a soft bed but never sleeps,a big mouth but never speaks?

joke of the day: 十大健忘特征

1.在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围， 还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-

2、早上起床去卫生间洗刷，要刷牙了，就是想不起来哪支是我的牙刷。。。颜色呢？。。。四支牙刷摆在那里，就是不知道选哪个好。。。靠。。。 不刷了。。+

3、早上出门去上学，突然发现忘了东西，赶紧回家。到了家里，死活想不起来忘带什么。只好拿了门口的雨伞。没想到那天晴空万里。。。我在没有课本的情况下上了一天的课。。。

4、无聊中，给朋友打了个电话，正好接通的时候，发现自己忘了是给哪个朋友打的电话。只好，开口就问，“请问，您是谁”

对方：“那你找的是谁？（哪来的神经病？？！！！）”。。。

我：“是啊。。。不清楚。。”。。。

对方：“-_-”。。。第二天上学，有个朋友问我，“你昨天是不是打了我家电话？”。。。

我：“？。。有吗？（ 原来是你家啊）”。。。

朋友：“除了你这个白痴，世界上还有谁自己打了电话，还问对方是谁！”

5、去拉面馆出拉面，吃完后，总是发现自己的碗里有7~8片，只咬了一口的酱菜。。。

6、早上上学，却回了好几趟家。理由是。

“妈妈，我的表”

“妈妈，我的钱包”

“妈妈，我的手机”

“妈妈……”

“又落什么了呀~~~”

“妈妈，今天是星期六吧？”

“是啊”

“那我今天不用上学”

“咣当……”

7、打车，车走到一半，突然觉得心里有点不对劲。。。啊。。对了。。。
“。。师傅。刚才。。我跟你说去哪里来着？？”

8、在学校里，想打电话，翻书包找手机。。。找到了，拿出来晕。。。 家里的无绳电话机！？！。。好大。。。

9、写完了健忘症的故事，点关闭。系统问，“是否保存？”

。。。我很高兴的点了下“否”。。-_-。。。

只好重新写了一次。。真想把手指头给砍了！

quiz of the day: horse racing

There are 25 horses. And there is only one racing track. This racing track can only race at most five horses at a time. Assume that you do not have timer. You can only determine which horse run faster by your eye. Also assume that each horse always run the same constant speed (yes, if the horse run 10mph, then it will always stay constant at 10mph) and no two or more horses run the same speed (yes, none of them will tie). How many times (fewest possible) do you need to race to get the fastest 3 horses?

joke of the day: 天才老婆

我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：

　　 1．有一段时间我打她拷机她总是不回电，问她，她说：“我把拷机关了。”“为什么要把拷机关掉？”“公司常打我拷机叫我加班，我关了拷机，他们就拷不到我了。”

　　 2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她我到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？” “我
手机没带呀！”

　　 3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊， 三块两个卖不卖？”

　　 4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家， 把
钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家， 你就
不用下来给我开门了。”

　　 5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上的东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了么。”

　　 6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去尿尿！”

　　 7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”

　　 8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，
她还不明白：“为什么王菲的歌要配****的画面？”

　　 9．小明的父母离婚了，过了一段时间他们又复婚了，我跟老婆说：“小明的生父
和生母结婚了。”她睁大眼睛惊讶地说：“天哪，那不是乱伦吗！”

　　 10．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”

　　 最后也是最强的：我把上面十条写下来给她看，本以为她会不好意思地笑的，不 料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我有说错什么吗？”

quiz of the day: 人虎同渡

有三个人,都会划船.
有三只虎,只有一只会划船.

三人三虎要同过一条河.
河上只有一条船.
船上只有两个位置.
而且无人掌舵,必须要靠自己划船.

问题：
怎样才能使三人三虎全都过河.

要求:
不管在河的哪一放都不允许老虎比人多,老虎比人多的时候虎会把人吃了.

joke of the day: 10 Commandments of marriage

Commandment 1.
Marriages are made in heaven. But so again, are thunder and lightning.

Commandment 2.
If you want your wife to listen and pay strict attention to every word you say; talk in your sleep.

Commandment 3.
Marriage is grand -- and divorce is at least 100 grand!

Commandment 4.
Married life is very frustrating. In the first year of marriage, the man speaks and the woman listens. In the second year, the woman speaks and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbors listen.

Commandment 5.
When a man opens the door of his car for his wife, you can be sure of one thing: Either the car is new or the wife is.

Commandment 6.
Marriage is when a man and woman become as one; The trouble starts when they try to decide which one.

Commandment 7.
Before marriage, a man will lie awake all night thinking about something you say. After marriage, he will fall asleep before you finish.

Commandment 8.
Every man wants a wife who is beautiful, understanding, economical, and a good cook. But the law allows only one wife.

Commandment 9.
Marriage and love are purely matter of chemistry. That is why wife treats husband like toxic waste.

Commandment 10.
A man is incomplete until he is married. After that, he is finished..

quiz of the day: guess card

Once upon a time at Stanford, a professor gave a test to 2 students: Matt and Ruth. The professor picked a card from a deck of 18 cards. He told Matt the suit of the card, and told Ruth the number of the card. Then the professor showed both Matt and Ruth all the 18 cards:

Heart: A, 9, Q
Clubs: J, 2, 3, 4, 7, 8, 9
Spade: 5, 6, 9, 10, Q, K
Diamond: A, 10

After showing the cards, the professor asked both Ruth and Matt what card he picked. Ruth said, "I have no idea what the card is". Matt then said, "I knew that Ruth doesn't know which card the professor picked.". Enlightened , Ruth said, "Thanks for tips Matt, I know what the card is!". Matt thought about it for a quick second and told the professor, "I know it as well!".

Which card did the professor pick?

joke of the day: 铁血家规

亲爱的浅浅，鉴于你在你爷爷奶奶姥姥姥爷的纵容之下胡作非为，我跟你妈研究后决定对你断奶三天以示惩罚，并留家查看以观后效！我们家是法制家庭，决定对你实行法制管理，经爸妈立法委员会研究讨论，制定了浅浅家规21条，现颁布如下：

第一：嘘嘘要提前打报告！！！不得在床上，躺椅上，饭桌上，尤其是骑在我脖子上嘘嘘！！！

第二：你得明白做任何事情都要有一个过程，比如：上长不出来火腿，麦子不会直接长成面包，同理，荔枝要剥掉外皮才可以吃！所以，不得在等我给你剥荔枝的时候痛哭流涕！！！

第三：也许你幼小的心灵已经知道爱国，但是不准你举着尿片左右摇摆！！！小心我告你侮辱国旗！！！

第四：请不要再叫你亲爱的大姑是大狗，那对她是一种侮辱。如果你确实发音不够清楚的话，你可以选择闭嘴。

第五：见到帅哥的时候可以对他笑，但是笑的甜蜜程度不得超过看见老爸我的甜蜜程度！！！

第六：见到漂亮阿姨可以要求人家抱，但是不得钻人家怀里找吃的！！！

第七：见到漂亮MM不许挥拳头不许吐口水不许扮鬼脸！！！你确实很漂亮，但是你得允许别人像你一样漂亮。

第八：虽然你的牙齿已经具有足够的攻击力，但是你得明白，牙齿是用来攻击香蕉和菠萝的，不得用来攻击我跟你妈，尤其不许咬我的脸！！！

第九：你得明白跟你最亲的是我跟你妈而不是漂亮衣服，所以你不得在得不到漂亮衣服的时候对我跟你妈有任何不友好的举动包括怒目而视！！！

第十：我知道你对电脑有兴趣，我也打算把你培养成一个电脑天才。但是，你敲键盘的时候不许用巴掌，要用手指，而且不得把全身的力气都使出来！！！

第十一：你每天起床的第一件事情是叫一句爸爸或者妈妈，不得睁开眼睛就想开电脑，虽然电脑里有你想要的牛奶和布娃娃。

第十二：显示器里出现任何你感兴趣的食物的时候，不得把嘴巴凑上去啃！！！并且不得把口水流到键盘上！！！

第十三：如果你对你的伙食标准不满意，可以提出口头申请或者书面申请，不得企图以摔奶瓶这种暴力方式引起高层重视！！！

第十四：犯了错误是要写检查的，写检查一定要态度端正，不得躺在床上撒娇耍赖企图蒙混过关！我知道你不认识字，但是你可以向你妈行贿要求你妈代写！

第十五：你喜欢音乐这很好，我也喜欢看着你随着音乐摇摆的样子！但是不得在床上，尤其不准在我的肚子上跳舞！！！

第十六：当我厚颜无耻的跟别人吹嘘你如何乖巧的时候，你应该学会如何照顾你老爸的面子，不得当着外人的面拽我耳朵掰我鼻子往我身上擦鼻涕！！！

第十七：当有人夸你长的漂亮的时候，你应该保持淑女风范，不得得意忘形，不得谁夸就让谁抱！！！

第十八：当有人说你得皮肤不够白的时候，你应该虚心接受，不得表示愤怒不得作出任何攻击性举动！！！

第十九：如果奶瓶里的奶喝完还不够喝可以要求加餐，不得举着奶瓶来回摇！理由如下，第一，形象不好。第二，也是最重要的，你摇也摇不出来！！！

第二十：要牢记你大姑的教导，遇到比自己厉害的要巴结，遇到比自己老实的要欺负。不得巴结比自己老实的不得欺负比自己厉害的！！！

第二十一：这也是最重要的一条，不得向任何人透露关于二十一条的信息，尤其不得向你爷爷奶奶那帮军阀告状！！！

以上家规自即日起开始执行，如果以上规定受到你爷爷奶奶姥姥姥爷等列强的干涉而得不到有效执行，则自行作废。

Joke of the day

It might be fun to put some jokes here so that friends can rest a little. :)

Here is the first one.

关于早起
先生：起床了，起床了，你不说今天要早起开会嘛。
莞尔：别说话，我再睡一会。
先生：快起吧，要不该迟到了。
莞尔：你别碰我！我要睡觉！！
莞尔：呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！！！

关于洗碗
先生：一会你洗碗？
莞尔：好。
先生：那怎么还不动啊？
莞尔：我头疼。
先生：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。
莞尔：真的！一想到要洗碗我就头疼。

关于真话
莞尔：你看，那女孩多好看。
先生：好看什么呀。
莞尔：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
先生：好看好看。
先生：哎，你别走啊，怎么不理我了？

关于吃东西
莞尔：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。
先生：我不爱吃话梅。
莞尔：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！
先生：这鱼挺好吃的，来。
莞尔：你的脏筷子碰过的，谁吃！
先生：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？
莞尔：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

关于离婚
莞尔：咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。
先生：那我的钱呢？
莞尔：你的钱都是我的钱，你有什么钱！

莞尔：还有，离婚后你每月的收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那就给我60％就成了。
先生：老婆，我决不跟你离婚！

关于买衣服
莞尔：这衣服好看吗？
先生：好看。
莞尔：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！
莞尔：那衣服好看吗？
先生：不好看。
莞尔：你就舍不得给我买！

关于干家务
先生：咱们把家务分分工吧。
莞尔：好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……
先生：这对。

莞尔：你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、
电饭锅、电熨斗……
先生：这……行！

莞尔：男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸牛奶……
先生：行，行，那你干什么？
莞尔：别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。
先生：你就告诉我你干什么吧。
莞尔：我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……

关于孩子
莞尔：咱们要个孩子吧。
先生：行。
莞尔：那你喜欢咱们的孩子吗？
先生：喜欢。
莞尔：那不行！你就得喜欢我一个人！
先生：好，好，就喜欢你一个人。
莞尔：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！
先生：咱还是别要孩子了。

关于男女平等
先生：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？

莞尔：行呀。你们男的欺负女的欺负了好几千年。我们也得欺负你们几千年，再平等，才是真正的平等呢。别急，再过几千年，咱们家就平等了。

关于幸福
莞尔：你娶了我是不是特幸福？
先生：没觉得。你又不讲理，又不干活，还老折腾人，我怎么幸福啊？

莞尔：这就是你的幸福啊。我不讲理，要不是我牺牲自己，能反衬出你的宽容大度吗；我不干活，就培养出了你呀，艺多不压身，你能力强还不好；我折腾人，那你的生活多丰富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像别人家那么单调吧。

关于喝水
莞尔：老公，我要喝水！
先生：我给你倒去。
先生：哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？
莞尔：看见了，我就是想让你递给我。

关于领导

莞尔：我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。
先生：那我要是在外面当不成领导了呢？
莞尔：一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！

关于讲理
先生：你不讲理。
莞尔：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。

关于钱
先生：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。
莞尔：好。
先生：那我给你百分之多少？
莞尔：百分之一百二。

关于睡觉（一）
先生：你那么小人，怎么占那么大地儿！
莞尔：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！

关于睡觉（二）
莞尔：咱们盖那个双人被吧。
先生：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。
莞尔：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！

关于中心
莞尔：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。
先生：那我在我们家也一直是中心。
莞尔：可我这中心比你那中心重要。
先生：为什么？
莞尔：因为我是千金，你只是个小子。

关于主意
莞尔：咱们出去玩吧。
先生：好，你说去哪儿就去哪儿。
莞尔：我要有主意还和你说！
先生：我出的主意你从来都不同意呀。
莞尔：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

关于打电话
莞尔：你为什么不给我打电话？！
先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。
莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。
先生：那你改主意没跟我说呀！
莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

fngram with fewer parents

In factored ngram P(A|B,C,D), sometimes we need fewer parents, say just A and B. In current version of GMTK, we can't do that. This week, I am trying to add this feature into GMTK. I will do this using implementor of FNGramCPT.